Les Vieux Cochons du SCUF: CR n°13 : Drancy

Compte-rendu n°13 : Drancy – S.C.U.F. Vieux Cochons

Samedi 28 janvier 2012 à... 17h30

Score : 12-5

Pelouse : grasse, lourde c'est-à-dire l’antithèse même de notre moquette adorée ; de plus, on a joué à la lumière lugubre des projecteurs. C’était ‘Voyage au bout de la nuit’ et le docteur Bardamu a certainement traîné sa sacoche et sa misanthropie dans les ruelles sombres de cette cité d’outre-fortifs…

Température : l’anticyclone de Moscou avait fondu sur cette ancienne ville rouge ! Le goulag était tellement frigorifique que l’échauffement fut suivi avec un entrain jamais vu de mémoire de goret historique…

Participants : le Grand Vide ! L’Effroyable Hécatombe ! 21 seulement sur la feuille de match ! Et, encore, en mettant un maillot aux deux dictateurs : le petit roux irascible et l’imposant roux barbu ! Devant l’horaire nocturne et l’expédition au-delà de La Villette, tous les pleutres habituels se sont inventés des alibis ; Captain Frank était convoqué à La Plagne en tant que jury du Festival Intercontinental du Reblochon ; Corbier avait soudoyé des yakusas à Tokyo pour qu’ils l’incisent à la cuisse gauche ; le Breizhnogoud frustre avait une réunion plénière des Procréateurs Anonymes ; Fred initiait son petit-fils à la sculpture de tétine en bois ; Georges Bacalao expliqua que son accromio guérira pile poil le 28 mais à minuit ; Vince ‘The beast’ souffre d’une lombalgie exceptionnelle qui ne se manifeste que de 17h28 à 19h43 quand le mercure oscille entre 0 et 4°C ; notre maître pinardier Edouard devait absolument ramener en Belgique les consignes de la cervoise Rince Cochon sous peine de mandat d’arrêt international ; docteur Chambaz bénéficiait de 143 semaines de récupération suite à la réussite de sa superthèse sur les micro-probabilités de voir un universitaire dans son bureau ; Matt ‘Forrest Gump’ Champion était retenu au théâtre pour répéter le rôle de Zaza Napoli dans La cage aux folles ; Xav Amon n’avait pu attraper son vol pour cause de blizzard à l’aéroport de Brasilia ; Nico Valuenzela se jugeait trop en forme pour un match dans la glaise ; et, Phil Toinard a pris le maquis à Plougastel Daoulas depuis que la frange porcine lui réclame avec véhémence le compte-rendu n°11 d’il y a trois semaines… Du coup, on a même dû convoquer le cantalou… C’est dire si les présents ont eu du mérite…

Capitaine : d’habitude, quand Frank n’est pas là, c’est le tour de Zanc ; pourtant, en cette morne soirée, Kayser Marco a intronisé Thomas ‘Duracell’ Schwartz ! En fait, il avait reçu d’incessantes pressions de Papa Zancanaro qui cherche, depuis toujours, à dégonfler la tête de son rejeton zébulon… En plus, cela récompense le seul goret qui agit plus qu’il ne parle !

Points : 5 de Laurent, notre nouveau porcelet… et c’est tout… puisque les Schwartz’s feet portaient des semelles lestées de trois tonnes de glaise.

Homme du match : notre capitaine d’un jour, Thomas. Si c’est un leader par exemple, c’est bien dommage qu’on ne l’ait pas imité…

Corbier d’Or : il y avait la Zancamon, carambolage aléatoire à haute vitesse ; il y eut samedi la Durriquez, collision au ralenti mais hautement risible. Pour les jeunes, il convient de préciser que Durand et Manu ne jouent que depuis 32 ans ensemble en 3^ème ligne… Donc, à la 27^ème, quand Gros Con annonce ‘pivot’ à la sortie de la mêlée, Manu, côté droit, visualise parfaitement la scène : GC ramasse la balle, part à gauche, puis se retourne prestement pour donner la gonfle à Manu lancé comme une balle. Et là, le trésor dans les mains, Durand part… à droite et… percute Manu qui se retournait… Elle est cruelle la nostalgie des vieux amants… Donc, Corbier d’Or ex-æquo pour Manu ‘Zaza Napoli’ Enriquez et Steph ‘Renato’ Durand.

Ambiance

Le problème avec les victoires, c’est qu’on s’y habitue ! On a beau savoir qu’on est une bande de gorets stupides et désorganisés, on adore se vautrer dans notre mare de 10 victoires pour une seule défaite. On s’y roule avec délectation.

Alors, quand on se retrouve, même décimés, à la tombée de la nuit, transis, sur un réverbère blafard de Drancyland, chacun évoque la finale du 11 contre nos collègues de l’ACBB. Par superstition, on se rappelle à peine que Drancy nous avait fait souffrir en finale de la Coupe en mai dernier.

Pourtant, toutes les conditions d’un traquenard étaient réunies : un horaire inhabituel, une pluie de forfaits, des conditions hivernales et un adversaire coriace soutenu par un public nombreux et juvénile. On se retrouva même dans un vestiaire vaste comme un hall de gare, nous autres élevés à la promiscuité joyeuse et odorante ; du coup, les vannes habituelles fusaient dans le vide et je dus me résoudre à coller une bouffe au cantalou pour réchauffer un peu l’ambiance…

De même, juste avant le coup d’envoi, le jeune arbitre, pouponné par le délégué, nous fit poireauter 13 min, transis et penauds le long de la touche. Ce qui permit au public de nous railler ouvertement : « C’est quoi, l’équipe en rose ? Les Vieux Croûtons ? »

Classique

Ce qui étonnant, c’est que nous commençâmes le match sur de bonnes bases. Chacun était au combat et le jeu était posé et clair. Schwartz One régnait sur la touche et Schwartz Two arrosait les lignes de touche. On récitait avec bon goût les lois du match hivernal : conquête et occupation ! Nos adversaires tentaient bien de relancer avec leurs jambes juvéniles, mais les gorets verrouillaient tous les intervalles. On sentait que l’on contrôlait le match mais on avait du mal à l’emballer… La balle était lourde et nos doigts un peu gourds. C’était difficile d’enchaîner les temps de jeu… Il fallait se résigner à occuper leurs 22 pour s’y montrer opportunistes.

Une première occasion se présenta à la 22^ème, quand après un beau travail dans l’axe, Juju lança the combinaison des V.C. : la sautée 2. Le coup parut imparable avec un trois contre un au bout… mais le referee jugea la passe en avant. Dommage !

La concrétisation vint sept minutes plus tard : cette fois, les gros confisquèrent le ballon, enchaînèrent autour jusqu’à s’effondrer à 26 cm de l’en-but ; et, là, comme souvent, ce fut une tarlouze de derrière, en l’occurrence Laurent, the new pig, qui profita du labeur des avants pour aplatir après une percée de 31 cm. Essai en coin que Juju ne put transformer. Comme les 2 autres pénalités qu’il tenta par la suite, le pied gauche lesté de six kilos de compost.

Agonie

0-5 aux citrons. Le chat était maigre face un adversaire qui ne nous avait jamais mis en danger. Toutefois leur pack était lourd et vaillant, et ils firent rentrer quelques vieux grognards.

Effectivement, ces anciens leur redonnèrent un peu d’assurance en conquête, notamment en touche avec un talonneur beaucoup plus précis. Du coup, nos adversaires eurent les ballons pour jouer autour. Et la seconde mi-temps devint alors une lente et longue agonie pour les cochons. Nous ne réussissions plus à jouer et nous restâmes dans notre camp à subir petit tas sur petit tas. Rien de dangereux mais l’avantage pondéral et hormonal de Drancy nous scotchait chez nous. Résultat : nos adversaires profitèrent de 4 pénalités, pas toujours bien placées, mais que leur buteur en réussite convertit… 12-5. Frustrant mais logique car un match d’hiver se gagne souvent comme cela : mètre par mètre et au pied.

Bien sûr, Captain Thomas sonna la révolte lors des 10 dernières minutes et nous revîmes enfin les 22 adverses. Seulement, deux de nos poutres étaient tombées au champ d’honneur, genou et cheville en vrac : notre bulldozer Pascal derrière et notre socle Phil Dufaure devant. Ajoutés à tous ceux qui avaient déserté dès le mail de convoc, il nous manquait désormais trop de force de pénétration pour ouvrir des brèches sur un pré aussi gluant. La révolte fut belle mais se révéla illusoire.

Omelette

Le retour au vestiaire, ou plutôt à la cathédrale, fut des plus moroses : c’était bien la peine de rêver de charges de cavalerie à l’ACBB quand on n’est même pas capable de gagner la bataille des tranchées à Drancy… Les deux présidents écrasaient leur petite larme, tandis que Pascalou maugréait qu’on ne le laisserait pas rentrer au Pousse avec une attelle… Gros Con Durand en profitait même pour s’éclipser en douce, histoire de ne pas enfiler le célèbre collier de gorets avec Manu…

Heureusement, le clubhouse de Drancy est plus cosy que leur pelouse. Et aussi généreux que leurs gaillards. Quelques mousses et une belle omelette baveuse plus loin, la troupe avait retrouvé toute sa verve, les dictateurs Yoyo et Marco en tête.

Après tout, si on n’appréciait pas les défaites hideuses, ça fait longtemps qu’on jouerait plus au S.C.U.F…

Jean-Mi, 32 saisons de black, white, ugly… and pink.