Les Vieux Cochons du SCUF: CR 19 SCUF - PORC 1/2 finale de coupe

Les héros !

Debouts : Steph Dedenis, Raph Celso, Germain Trouble, Hadrien Potier, Julien Dumora, William Monin, Victor Lachize, Laurent Cottereau, Phil Buzon, Flo Palomares, Marc Schor, Xav Amon et Olivier Bejannin notre motivateur mental.

Assis : Lolo Crochet, Doudou De Ros, Manu Enriquez, Phil Dufaure, Vania Mrazovac, Quentin de Tarlé, Jérôme Rénat Riboulet, Yann Lavoir the captain, derrière lui Romain Préteseille et Jean-Mi Guignard, l'apprenti coach et dirigeant...

S.C.U.F. Vieux Cochons – Paris Olympique Rugby Club

½ finale de la Coupe du Président

Samedi 26 mai à 15h

Score : 27-26

Points : 1 essai de Ralph Celso, 1 d’Hadrien Potier et 2 de William Monin ; 2 transformations de Steph Dedenis ; 1 pénalité d’Hadrien Potier.

Pelouse : toujours aussi rase et régulière, mais les fameuses petites billes cancérigènes commencent à manquer…

Temps : c’est le bagne de Tataouine ! 40°C au soleil et 39,7 à l’ombre des poteaux ! D’ailleurs, pour une fois, l’arbitre n’eut pas à renvoyer sans cesse les remplaçants dans les tribunes…

Spectateurs : Dracul Bejannin, notre sophrologue, Gérard Potier, le photographe, le cornac des juniors, le formateur de dirigeant néophyte, le couteau suisse scufiste, le misanthrope généreux et, accessoirement, le père de son fils mais, surtout… Titi, l’ex-équarisseur, mené par le bout du nez d’une petite demoiselle de 62cm souverainement installée dans sa poussette…

Participants : pour une fois, les absents ne seront pas cités : ils étaient trop nombreux et les présents ont eu tellement de mérite ! Chapeau bas à Jérôme ‘Rénat’ Riboulet, William Monin, Phil Dufaure, Laurent Cottereau, Steph Dedenis, Jukien Dumora, Manu ‘fifty’ Enriquez, Yann ‘le frustre breton’ Lavoir, Phil Buzon, Xavier Amon, Raph Celso, Quentin ‘le rhétoricien’ De Tarlé, Hadrien Potier, Flo Palomares, Victor Lachize, Vania ‘the smile’ Mrazovac, Romain Préteseille, Marc Schor, Lolo Crochet, Doudou De Ros et notre magnifique junior Germain Trouble ! 21 guerriers !

Capitaine : Yann parce que quand on veut braver la tempête, il faut toujours un breton frustre et taiseux…

Homme du match : il y en eut 21 !!! Bien sûr, on aurait pu mettre en exergue Rénat le fédérateur, Willliam le Speedy Gonzales, Dufaure le roc, Cottereau la beast, Dedenis le râleur, flying Dumora, notre éternel adolescent Manu, Granit Yann, Ballistic Buzon, Xav notre poète guerrier, Raph notre brave, Quentin notre insaisissable, Hadrien le brise-murailles, Palomares le style, Victor le feu follet, Vania notre pilier aérien, Romain la muraille, Schor notre intermittent de cœur, Lolo Crochet notre polyvalent enthousiaste, Doudou notre pilar de convivialité… mais, les honneurs suprêmes reviennent à Germain le juvénile qui épata tous ses aînés par son engagement féroce et sa technique magnifique !!!

Corbier d’Or : déjà honte à Xav qui n’avait pas ramené le trophée gagné sans contexte 15 jours auparavant ! Nous savons que c’est un titre prestigieux mais… temporaire, mon cher Amon ! Donc, pas de remise officielle en ce samedi glorieux… Par contre, certains jeunots, au Roiduc, s’attribuèrent le droit de l’attribuer à Quentin De Tarlé pour un coup de pied rasant… qui offrit les 7 premiers points au PORC. Le tout sous le lobbying insistant de son capitaine de beau frère qui n’a toujours pas digéré certains de ses propos lors du gigot familial dimanche dernier… Donc, rappelons les principes du Corbier d’Or : ne pas sanctionner une erreur technique parce que, sinon, il y aurait trop de nominés et que Quentin le gagnerait toujours… n’être attribué que par des cochons séniles de plus de 46 ans et 5 mois… et, surtout, le Corbier doit être parfaitement injuste ! Donc, ce samedi, seuls Manu et votre serviteur pouvaient le décerner… à Steph Dedenis : déjà, pour ne pas avoir eu assez de souffle pour maugréer une seule fois et, en plus, pour avoir expédié de l’omoplate un renvoi qui lui arrivait pourtant de face… vous ne comprenez pas ? Il a effectué un demi-tour assez prompt pour tourner le dos à la balle ! Suivi de l’envolée homérique : « Y a pas en-avant puisque le ballon m’arrivait de derrière ! »… Bon, d’accord, il n’a peut-être pas dit cette tirade, mais je trouve injuste de la lui attribuer ; donc cela devient un fait historique… Surtout qu’il apprendra sa distinction en lisant ces lignes…

Complot

Certains pensent que les conspirationnistes sont des affabulateurs… Pourtant, la conspiration du 14 janvier 2012 existe ! Nous l’avons vécu et elle perdure. Rappelons les faits incontestables :

14 janvier 2012 17h15 au Roiduc. El pequeno presidente Marco fait la gueule dans sa bière, alors que la troupe porcine se réjouit de sa victoire contre l’ACBB en 1/8^ème de finale ( les boulonnais sont alors premiers de notre poule et invaincus ). Quand on lui demande la raison de son courroux, il nous balance : « Vous êtes des cons ! Avec cette victoire, on va jouer la coupe des gros de 1^ère div et se faire exploser au prochain tour ! J’vous l’avais pourtant dit dans le vestiaire de lâcher ce match pour être reversé dans la coupe des nains comme nous ». Preuve supplémentaire de sa traîtrise, il soudoya le rédacteur du jour, Phil Toinard, pour qu’il ne publie jamais le compte-rendu de cette victoire héroïque ! Vous pouvez vérifier sur notre blog : c’est le seul match de la saison qui n’y soit pas relaté…

14 avril 2012 ¼ de finale ; déjà, exceptionnellement, Marco nous envoie la convocation le vendredi précédent à 22h56 comptant sur la défection de nombreux gorets ; peine perdue ! La confrérie se téléphone aussitôt pour rattraper la troupe au dernier moment. Le lendemain, le traître nous fournit un road book du stade de Sèvres « C’est le troisième arbre à gauche dans la forêt de Meudon… ». La cochonnaille se retrouve quand même au stade convenu à 14h59 notamment grâce au sens aigu de l’orientation de votre serviteur… Et on gagne 11 à 7 contre une équipe de 1^ère div malgré une composition et un coaching bâclés de notre soi-disant président.

16 avril 2012, 21h25 au CIFR : pour la demie, le dirigeant du PORC propose à Marco de jouer le 5 mai pour éviter le week-end de la Pentecôte : il refuse obstinément avec un sourire satisfait…

17 avril 2012, 19h15, il m’annonce que, pour la demie du 26, il peut pas être là, il a mariage en Charente et que c’est à moi de le gérer ; 19h18, il téléphone à Lormeau… en Charente… pour l’exhorter à inviter le Busson et les Schwartz puisqu’on a pas match… Voilà 3 indécrottables déjà de moins…

15 mai 2012, 20h13, je convoque par mail les VC pour le 26.

18 mai 2012, 21h16, panique du Jean-Mi : seulement 12 gorets dispos ! Je saisis mon clavier et appelle à l’aide le Big Red Président ! Lionel, t’as pas des jeunes à nous prêter ? J’veux pas commencer ma carrière de dirigeant par le premier forfait des cochons depuis 2007 !

19 mai 2012 à 17h18, Lionel lance le fameux Appel de Rousié pour compléter les VC. Un élan de solidarité black and white inonde les mails ! Jean-Mi respire.

19 mai 2012 à 17h21. Jérôme Jouclard rappelle aux jeunes qu’il y a un match de coupe à Fresnes dimanche !

23 mai 2012 : la situation est catastrophique !!! Jérôme peine à trouver une quinzaine de joueurs et Jean-Mi est sous respiration artificielle ! Fresnes propose de jouer vendredi soir. Chou blanc ! On fonce vers le double forfait !

24 mai 2012 à 15h12 : le miracle Busson ! Fort de sa perspicacité proverbiale, le Grand Roux tranche : je reporte le match de Fresnes au jeudi soir prochain, libère ainsi les joueurs dispos pour le samedi avec les cochons et évite la ruine du SCUF avec les 2 forfaits ! Génial ! Forcément génial ! Jean-Mi ressuscite d’entre les morts…

25 mai 2012 à 19h56 : Jean Mi croit la partie gagnée. La veille, à l’entraînement du pré magique de Pouchet, il a recueilli 9 partants. 21 joueurs, il a 21 joueurs ! Pourtant, le vil Marco abat sa dernière carte ! Il s’empare de la boîte gmail des VC et en change les mots de passe. Jean Mi ne peut plus lire les mails de confirmation des joueurs ! Pire, Marco élabore un plan sournois et diabolique ! À 20h12, il envoie un mail à toute la mailing list du scufmag laissant croire que Jean Mi est en perdition en Côte d’ Ivoire et, donc, incapable d’organiser le match du lendemain ! Terrible attaque ! Mortelle croit-il !

25 mai 2012 à 20h40 : heureusement, encore une fois, le Red Kaiser sauve la situation ! Dans le TGV en direction de Saintes, malgré le sac de la voiture bar avec Thomas Schwartz, par mail, il rétablit les choses avec sa magnifique distance habituelle : « Quel salaud ce Jean-Mi. Et dire que j'étais avec lui hier. ». La confrérie scufiste comprend aussitôt la supercherie. Saint Busson notre sauveur ! La demie aura lieu le lendemain ?

Alors, vous ne croyez toujours pas aux complots ?

Pourtant, les faits sont irréfutables. Les courriers électroniques et le blog font foi.

De plus, la finale a lieu ce samedi 2 juin. Marco est toujours vivant et en cavale…

Je compte sur vous pour observer les évènements de la prochaine semaine sous un autre angle… en espérant que le Grand Exorciste Busson aura toujours assez de force pour combattre l’Antéchrist…

Grâce

La partie commence comme dans un rêve…

Après 8 min 36 de répétitions techniques et 3 minutes de jeu, Quentin invente un coup de pied gagnant sur nos quarante… pour offrir nos rituels 7 points de débours…

Malheureusement, le soleil empêche les cerveaux de phosphorer et tous se laissent à aller à la logique du jeu ! William lance les yeux fermés. Dumora tutoie les nuages. Les soutiens oublient la chaleur torride. Tout coule !

Xav comprend même une évidence longtemps enfoui dans ses souvenirs de jeunesse : quand tu as un 9 qui éjecte vite et bien et des centres qui jouent en profondeur, il n’a plus besoin d’aller 7 fois dans le zig ni 9 fois dans le zag avant de transmettre la balle…

Du coup, Hadrien culbute tout sur son passage et transmet à Raph qui n’avait plus vu un décalage depuis 6 ans. 5 – 7.

11 minutes plus tard, 3 temps de jeu rondement menés après un beau lancer en 2^ème sauteur envoient Hadrien dans l’en-but. 12-7

Tout le monde prend la pause fraîcheur l’esprit serein et, même si l’apprenti coach s’emmêle dans les 6 changements, l’équipe reste cohérente et gaillarde malgré la solide réaction adverse.

Hadrien, à la sirène, expédie 3 points de 39 mètres à gauche. 15-7. Quelle gestion !

A la mi-temps, c’est encore « tournez manège ».

Seulement, les PORC – ces usurpateurs d’un patronyme glorieux - ont revu leur stratégie. Puisque les cochons ont les mollets électriques mais une cohésion un peu trop neuve, ils décident de jouer debouts et groupés. Leurs mauls se multiplient et avancent, mais à la 48^ème, un goret arrache la balle sur un ruck dans nos 22 et démarre une folle sarabande… qui se conclut par 50 mètres de passes… entre 4 avants… et 20 derniers mètres supersoniques de William. 22-7

Malgré cela, notre jeu se délite un peu et l’on encaisse un essai sur une touche à 5 mètres lancée sur le premier pilier de l’alignement. Deuxième essai casquette. Comme quoi, on fait tout dans ce match…

D’ailleurs, juste avant la seconde pause fraîcheur, Phil Buzon fabrique aussi les cartons blancs ! Jouant rapidement une pénalité, il se précipite sur un odieux placage haut et reste dix minutes au sol quasiment à l’agonie…

Finalement, à la 67^ème, sur un nouveau turn-over, nouvelle cavalcade, des gazelles cette fois-ci, qui se termine par… 20 derniers mètres supersoniques de William… 27-12

Apnée

Seulement, voilà, chez les vieux gorets, quand tout roule, il reste la solution Xav !

Un regroupement, un Xav, un adversaire au faciès douteux et voilà the Xav’s Show !

Sortie tumultueuse, propos bien sentis, sa sortie de scène est toujours grandiose !

Sauf, qu’à la 71^ème, il n’avait plus de droit au rappel…

Cela nous permit tout de même de soigner le scénario pour en améliorer la dramaturgie… et arriver à la 79^ème avec deux essais encaissés bien comme il faut pour être transformés. 27-26

Une dernière petite frousse sur le renvoi qui permet d’exacerber le plaisir de se sauter dessus au sifflet ultime ! Voire de prolonger notre séjour au Roiduc trois heures après…

D’ailleurs, chez Jacques, notre poète guerrier me houspilla sévèrement, me rendant responsable de son éviction définitive : « Tu vois, Jean-Mi, en général, pendant le match, je maîtrise tous les paramètres techniques et mentaux. Seulement, il y a un moment, généralement vers la 69^ème minute, où je passe en apnée psychique. Est-ce la signification de ce nombre béni, est-ce un gouffre cabalistique, je ne sais pas trop. En tout cas, à ce moment-là, exactement, tu dois me sortir pour 3 minutes de ré oxygénation mentale ! C’est indispensable ! Tu vois, ça, Marco sait le faire. Marco sait déceler la démence dans ma pupille ! Tu dois le faire comme Marco ! »

Marco… Marco… Marco…

Tu me gonfles avec ton Marco ! Ne vois tu pas que j’ai une finale à sauver samedi…

Saint Busson, saint patron des gorets, viens à notre aide !...

Jean Mi, chroniqueur miraculé et dirigeant en apnée…

Thunder Hadrien !!!

The captain frustre avant...

... et après la 53ème minute !

Steph Dedenis, the nurse !

Celle-là, c'est une commande spéciale de Rénat à Gérard. Texto : "Tu me prends quand je lance, histoire de faire croire que William ne lançait jamais ! Parce que déjà qu'il passe son temps dans l'en-but, si tout le monde apprend qu'il a lancé comme un dieu..."