Les Vieux Cochons

A la 4 eme miniutes de ce document notre ancien Président nous émeut

2012-01-15T11:12:00.000-08:00

2012-01-15T09:42:00.000-08:00

2012-01-15T09:13:00.000-08:00

VC VS ACBB COUPE DU PRESIDENT

2012-01-15T09:07:00.000-08:00

CR n°10 A.S. Aéroport Paris Roissy - Scuf Vieux Cochons

2012-01-12T11:20:00.000-08:00

ADP – SCUF

7 janvier 2012

Score : 22 - 23

Température : c’est pas demain qu’on verra la neige

Pelouse : haute et grasse

Participants : 21 sur le parking, 23 dans les vestiaires puis 22 au final.

Spectateurs : Pépé Fred venu presque en voisin, Max Hospital, sa corne de brume et un enfant et le clan Zanca qui voulait vérifier que leur fils, frère, gendre, cousin jouait vraiment au rugby le samedi après-midi.

Capitaine : Franck Honoré

Essais : Toinard (1), Thomas Schwartz (2)

Transformations : Julien Schwartz (1),

Pénalités : Julien Schwartz (2)

Homme du match : Edouard pour avoir été là pour faire le 22e et parce qu’il est venu avec une caisse de bière des Flandres dont le nom est « La Rince Cochons » qui mériterait de devenir notre bière officielle.

Corbier d’Or : Marc Barritault pour son retour qui se permet de se recoiffer en avançant balle en main qu’il finira par vomir…quand on a une main dans les cheveux et une autre qui tient la gonfle, forcément on ne peut pas raffûter donc on se fait plaquer et on perd la balle.

Ki ka vu Manu ?

Cette anecdote nous a été racontée par l’un de nos envoyé spécial en première ligne dont nous tairons ici le nom afin d’éviter des représailles. Nous ne sommes pas nombreux à le savoir mais Manu Enriquez était présent à ce match. Oui, oh il n’est pas resté très longtemps, c’est bien pour cette raison que nous ne sommes pas nombreux à l’avoir entraperçu.

Pour résumer, sur le parking, nous sommes 21. Même Jean-Michel ne s’est pas complètement perdu cette fois. Quant à Monsieur Vuvuzuela, il a abdiqué quelques heures avant le coup d’envoi. Sans doute avait-il un avion à prendre. Tout le monde se change dans la joie et l’allégresse, chacun faisant admirer qui sa prise de poids, qui ses nouvelles chaussures, qui sa dernière conquête, qui sa licence toute neuve…etc…bref, ça palabre gentiment et ça sort en direction du terrain que l’on peut qualifier de vague. C’est à ce moment-là que Marco prend conscience que sur la feuille de match, nous ne sommes que 21. Edouard qui passait par là avec des bières et un sac de sport se change pour faire le 22e quand Manu entre dans le vestiaire. A cet instant, Marco se demande s’il n’a pas raté un truc dans son inventaire des forces en présence. Manu confirme qu’il a bien envoyé un email, Marco lui assure que non et vas-y que je te sors le Blackberry, l’Iphone et que je vérifie tout cela. Au final, Marco indique à Manu que malheureusement, on est au complet et que par conséquent, il lui faut reprendre son jet privé pour retourner à Neuilly. Et Manu de repartir le sac de sport entre les jambes…à priori furieux car nous n’avons pas d’images de sa présence sur le banc de touche pour nous supporter.

Ki ka entendu les annonces ?

Pour ceux qui n’étaient pas là et pour bien comprendre l’ambiance, le terrain d’ADP est niché entre un hangar au milieu de nulle part et une piste d’atterrissage. C’est ainsi que pendant tout le match, nous avons été survolés à très très basse altitude par un nombre incroyable d’avions avec en vrac Air France, Easy Jet, Swiss Air, Air Libéria (à éviter), Air Force One, Air Sarko One, un coucou, deux hirondelles et trois goélands. Du coup, je vous laisse imaginer avec un tel vacarme et un vent contraire comment il est simple de se faire entendre en touche, en sortie de mêlée voire même pour les changements éructés par Marco mais que personne n’entendait. Enfin, si, il y a un point positif, on n’a pas entendu le discours du capitaine. Air China ayant décidé de remettre les gaz au moment où Franck s’apprêtait à parler pour nous donner les consignes.

C’est toute la différence entre ce match de janvier 2012 et celui d’avril 2010. Nous étions venus ici pour un match de coupe (gagné 17 à 15 à la dernière seconde) juste avant de nous envoler pour l’Argentine. Pourquoi je vous parle de ça ? Parce qu’à l’époque, c’est dans un silence assourdissant que nous avions joué. Pas d’avions ? Non aucun, la faute à un volcan au nom imprononçable : Eyjafjallajokull dont l’éruption avait paralysé toute le trafic aérien Européen pour finalement s’apaiser afin de laisser partir une trentaine de cochons vers Buenos-Aires.

Ki ka gagné ?

Bon, c’est nous mais d’un petit point et comme le soulignait un bagagiste sur le banc de touche « Le SCUF, ils n’ont pas gagné, c’est nous qui avons perdu ». C’est pas faux. Sur l’ensemble du match, nous avons été menés 75 minutes et il aura fallu toute l’énergie des vieux en fin de match pour envoyer Thomas derrière la ligne pour rattraper notre retard et compter sur le pied de Julien qui malgré le vent à décorner les boeufs a mis des points importants à des moments clés. Pour résumer, ce n’est pas leur ligne de 3/4 qui nous a posé problème, ce n’est pas non plus leur âge (ils doivent atteindre à peu près la même moyenne que nous)…tout s’est joué devant où globalement nous ne faisions pas le poids dans tous les sens du terme. Y’avait du bestiau en face ! Quand vous les attelez et que vous leur tapez sur le cul, ils savent avancer en ligne droite jusqu’au carré d’herbe verte et grasse qu’on leur a promis. N’allez pas imaginer que nous ne savons pas le faire mais avec 3 premières lignes et deux 3e lignes qui dépassent le quintal, c’est un peu plus facile. Du coup à 12 – 3 pour eux après 20 minutes de jeu, on ne faisait pas les malins. Julien hurla qu’il n’était pas venu là pour se prendre une branlée et dans les minutes qui suivirent tout commença à rentrer dans l’ordre et on a grignoté petit à petit notre retard et profité de leurs fautes pour remonter le terrain avec quelques bons gros coups de pieds. Seuls les coups de pieds qu’un certain joueur doté de chaussures neuves met dans le derrière de ses adversaires, ne sont pas comptabilisés en gagne terrain. Là encore, les témoignages sont nombreux et les images flagrantes mais je me drape dans ma carte de presse pour ne pas avoir à dévoiler mes sources sauf si Edouard remet une tournée de « Rince Cochon »…après 7 ou 8 bouteilles et quelques grammes dans les veines, je veux bien consentir à donner des noms mais seulement si on bat l’ACBB en coupe samedi prochain !

PS : méfiance, un second Corbier rôde. Le Corbier de l’Inélégance. Nous avons une image à défendre et la direction du Corbier d’Or ne tolérera plus les écarts vestimentaires de certains. Après Thomas Schwartz coupable de s’être présenté à un match dans une tenue digne d’un supporter vautré dans son canapé devant un match de Fédérale 1 diffusé par Eurosport, c’est Laurent Crochet qui s’est déplacé samedi dans un magnifique survêtement bleu. Ce genre de comportement n’est plus acceptable. Est également dans le viseur du tribunal Stéphane Dedenis pour des slips colorés et fleuris définitivement trop moches…Pépé Fred est dans les starting-blocks pour réaliser ce Corbier de l’Inélégance…méfiez-vous parce qu’il faudra le porter toute la semaine au bureau.

Philippe Toinard

3 futurs points pour 'Magic Foot' Juju !

Le soigneur d'ADP intervient pour toutes sortes de pathologies...

La nouvelle bière officielle des V.C. fournie par notre précieux Edouard !

Voici la nouvelle caisse... à eau des V.C. !

Un premier Corbier d'Or pour Marc Barittault, le roi du brushing sous casque...

CR n°9 Scuf Vieux Cochons - Centrale Paris Anciens Rugby Club

2012-01-12T10:29:00.000-08:00

SCUF VieuxCochons – Centrale Paris Anciens Rugby Club

Samedi 10décembre 2011 14h au stade Max Roussié

Score : 21 – 16

Pelouse : après le terrain vague mais historiquede La Cipale, nous retrouvions notre chère moquette ; et on l’aime notrechamp synthétique ! C’est comme pour nos femmes : malgré nossouvenirs de jeunesse et nos réticences premières, on finit par bander plusfacilement à la vue de deux prothèses artificielles fièrement dressées…

Température : y pleut pas, y a pas de soleil, ya pas de vent, y fait pas chaud, y fait pas froid !

Participants : pour tout vous avouer, jereprends la chronique que notre cher Phil Toinard s’était engagé àécrire : seulement, il ne nous avait pas dit pour quand… Et, il ne fautjamais croire un journaliste quand il vous jure qu’il va rendre sa copie avantle bouclage… surtout quand il n’y a pas de date de bouclage… Bref, je m’excused’avance pour ceux que j’oublierai. Qu’ils n’y voient pas d’inimitié, sauf pourJB Fresquet évidemment… En plus, mes souvenirs sont encombrés par la secondeapparition sous le maillot fuchsia d’el Grande Kaiser Yoyo Busson ! Samagnificence rouquine nous revenait remontée par le souvenir de son matchhideux et lamentable du Chesnay : il comptait bien rendre celui-ci aussi sublimequ’un combat de tranchées sur le Chemin des Dames ! Pour le combler, elpequeno presidente Marco profita de son habilitation 1^ère ligne pourlui décerner le numéro 1 : ça le mettait au cœur de la bataille… et nous évitaitune vingtaine de pénalités pour hors-jeu…

En dehorsde sa Sublimissime Grandeur, on notait le grand retour du Frustre Barbu Bigoudenà qui Fred avait enfin livré une cuisse en bois, en plus du manuel pourengendrer des filles : néanmoins, peut-être devrions-nous aussi nouscotiser pour lui offrir une vasectomie afin d’arrêter les expériencesgénétiques de mélange Lavoir-De Tarlé… Réapparaissait également le cherLawrence après la soudure définitive de ses 33 vertèbres !

Sinon,notre poutre Tonio Chambaz révisait ses probabilités avant sa soutenance deSuperthèse du mardi et Flo Gallaire s’achetait une perruque blanche pour fêterson inscription au Barreau.

Cependant,l’absence la plus notable était celle de notre cher Captain Frank : certesses troupes n’avaient pas été très vaillantes et disciplinées le samedi d’avantcontre le PUC, mais de là à prévenir Marco dès le lundi qu’il serait maladedans cinq jours…

Spectateurs : de mémoire, l’indispensableDracul, Quentin, notre quota d’handicapé, papa Guignard et, surtout, desdizaines de scufistes en herbe qui jouaient après nous ; spéciale dédicaced’aileurs au jeune Nathan qui, avant de disputer le premier match de sa vie,regarda de trop près un débordement de Titi, le reçut sur le râble et… partitaux urgences avec une belle entorse quelque part sur la jambe !

Capitaine : suite l’agonie prophétique de Frank,Zanca prit le relais à sa manière, c'est-à-dire dans une totale improvisationcréatrice.

Score : les 2 premiers essais pour Titi et ledernier pour Roch Poletti ; les 3 transformations furent réussies… soitpar Juju, soit par Zanc… soit par un mélange des deux… c’est un peu trop loinpour ma mémoire grabataire…

Homme du match : Vince De Tarlé ! Nonseulement il ne connait que la destruction dans l’axe, le travail de bas-œuvreet la dévastation de l’adversaire ; mais, en plus, il se désintéressetellement des fioritures tactiques qu’il ne s’est toujours pas aperçu que lescochons ne jouaient pas en short et bas bleus comme lui ! Force, vaillanceet inélégance ! Il fut tout simplement magnifique !

Corbier d’Or : Juju Schwartz… parce que,d’abord, c’est jamais de sa faute… et, parce que, au moment où il fallaitvraiment souffler grâce à son pied magique, il envoya un missile souffreteuxd’à peine dix mètres atterrissant directement dans les bras du talonneur adversequi passait par là ! Ce n’est pas parce que la frange porcine l’a presqueréduit au silence et au placage qu’il doit se venger dans le jeu !

Voies d’eau

J’ai étéun peu réducteur tout à l’heure dans ma liste des présents ; lors de laprécédente bataille au PUC, il y avait bien eu, à part Frank et Vania, vingtgorets largement absents des débats… Or, en ce beau samedi automnal, sedressait un concurrent direct qui, comme nous, ne comptait qu’une seuledéfaite. En plus, fort de nos confrontations précédentes, nous savions quec’était une équipe habile et joueuse. Il faut dire que, chez les Anciens deCentrale, les plus vieux n’ont quitté l’école que depuis quatre ou cinqans ; alors que, chez les cochons, certains passaient leur bac à la findes années 70…

Ainsi,pour une fois, les roses et noirs commencèrent la partie avec engagement etdétermination. Les collisions étaient brutales et la pression défensive de bonaloi. En plus, nous retrouvions, en touche, notre indispensable Thomas qui nousfit tant défaut sept jours auparavant.

Seulement,nos adversaires jouaient vite et bien. Très bien même. Et trop vite ! Ilsenchaînaient les rucks à toute allure et, pendant vingt minutes, seretrouvaient sans cesse en surnombre offensif ! Le navire porcin prenaitl’eau de partout mais les cochons écopaient avec vaillance. Pourtant, aprèschaque sauvetage miraculeux, notre jeu au pied redonnait des ballons auxcorsaires de Centrale qui nous mettaient à nouveau au supplice.

Ainsi,après 20 minutes, les gorets, les jarrets lourds, accusaient deux essais quenos adversaires avaient magnifiquement amenés.

C’estalors que Pascalou rentra…

Figure de proue

Et oui,Pascal Augé rentra au centre à la 22^ème… et le sort du matchbascula… parce qu’il choisit d’utiliser au mieux sa grande spécialité : lecadrage-déblaiement ! Ce qui redonna des neurones au reste descochons : « ne leur rendons plus la balle et, puisque les Centraliensont le mollet alerte, coupons-leur les tendons en les obligeant à se fixer dansl’axe ! Puisque nos flancs sont fragiles, concentrons nos forces àla proue pour attaquer frontalement leur vaisseau leste mais un peufrêle ! Et, en sculpture de proue, remplaçons cette garce de sirène par uninesthétique mais gaillard Augé ! »

Cettestratégie redonna du souffle à la troupe porcine ! Les Centraliensn’avaient plus le ballon et la meute fonçait avec délectation front baissé etdroit devant. La transformation était tellement miraculeuse que nous marquâmesun essai aussi improbable que magnifique. L’action avança sur plus de 65 m avecune bonne dizaine de regroupements ! Les spectateurs attendirent vainementla faute de goût, la cagade, l’en-avant final… Et bien non ! L’action nes’arrêta que lorsque Titi plongea dans l’en-but ! Le sublime rouquindemanda d’ailleurs, à plusieurs reprises, s’il était bien avec des scufistes ets’il n’avait pas été victime d’un ko ayant gravement endommagé ses capacités deperception…

Gaillards d’avant

7 à 13 àla mi-temps. La partie s’était équilibrée mais nos adversaires n’avaient pasencore hissé le drapeau blanc.

La horderose reprit donc son pilonnage dans l’axe et fut récompensée par un nouvelessai de Titi : comment ? Je n’en ai aucun souvenir, mais je sais parcontre que l’on repassait devant d’un point et que c’est tout ce qui nousintéresse, nous, les seigneurs de la première ligne !

Bien sûr,comme d’hab, rassérénés par cette avance confortable, les porcins commencèrentà gérer et… encaissèrent une nouvelle pénalité. 14 – 16

Il fallaitque les gros reprennent les choses en main. « On met le cervelet de côtéet on pousse directement dans le mur comme des bêtes de somme. »

71^ème.Mise en application de la devise. Mêlée à 10 m de leur ligne mais introductionà l’adverse. Ils talonnent mais les huit cochons poussent comme des bœufs aumoment où leur troisième ligne centre veut se saisir de la balle. Cagade. Thomasfond sur lui. Le ballon roule abandonné… sauf pour Roch Poletti qui s’en empareet aplatit après 1m34 d’une percée héroïque ! Premier essai pour Rochdepuis 7 ans… et 21 – 16.

Encorequelques minutes de défense héroïque et les pirates roses pouvaient s’embrassersur le groin, fiers d’avoir remportés un match enlevé face à de magnifiquesadversaires.

Il paraitque les réjouissances furent également héroïques au Roiduc surtout que nouseûmes le plaisir de nous acharner sur Juju, notre souffre-douleurpréféré ! Mais, cela non plus je ne m’en rappelle pas. Amnésiehoublonnesque…

Jean-Mi,rédacteur d’avant mais pas très gaillard.

The Number One !

Les Forces de l'Axe !

Bise à Nathan, jeune scufiste 'victime' de Titi !

Le prix de l'élégance pour Thomas !

Impecc de haut en bas !

Notre souffre-douleur préféré se plaint de nos brimades au Big Chef qui n'en pense pas moins...

Et une tournée pour l'essai décisif de Roch après 7 ans de disette !

la lingerie football rugby ligue bientot dans notre championnat du samedi

2012-01-06T02:02:00.000-08:00

bonne année 2012

2012-01-03T06:14:00.000-08:00

Corbier d'Or pour Juju Schwartz !

2011-12-11T16:06:00.001-08:00

S'il y en a bien un qui le mérite à vie...

Nobody is perfect except... him !

Le Corbier pour Vania !

2011-12-07T18:27:00.001-08:00

CR n°8 P.U.C. - S.C.U.F. Vieux Cochons

2011-12-07T17:49:00.001-08:00

Votre rédacteur avec 2 juvéniles pucistes... qui ont l'âge de mon fils...

Vania honoré !

Encore une balle perdue en touche...

Non, ce n'est pas ESPN Classic...

PUC – SCUFVieux Cochons

Samedi 3décembre 2011 15h à la Cipale de Paris

Score : 32 – 5

Pelouse : pour les vieux scufistes qui ont connuPouchet avant la moquette, disons qu’elle a également subi 82 ans de soins dela part des fameux jardiniers de la Ville de Paris… donc quelques brins d’herbefolle, beaucoup de sable, un relief aléatoire où les flaques de boue perdurent 8mois sur 12 ; il faut également noter le souci d’harmonie avec ladécrépitude des tribunes et de la piste…

Température : c’est enfin l’automne ! Pourceux qui l’auraient oublié, notre cher rugby fut inventé par les sujets de Sa Majesté Victoria; on officia donc sous une pluie fine et par un noroit mordant qui rappelaitles joutes crépusculaires d’Outre Manche. Un temps à ne pas mettre un ailiersur le pré, surtout, si, comme les nôtres, ils sont dépourvus de touteprotection capillaire.

Participants :c’est la Bérézina ! La preuve, Presidente Marco fut obligé d’enfiler lemaillot fuchsia ! Ou comment se retrouver à peine 22 quand il y a 123gorets sur la mailing list… Faut-il y voir un lien avec la soirée ‘Black andWhite’ de la veille ? Même pas ! Zanca, Amon ou encore Augé y ont étéaperçu en string léopard mais étaient bien présents, physiquement parlant, à laCipale, aux alentours de 15h… Non, l’élément perturbateur, c’était le SaturdayBlue and Yellow ! Le samedi Ikéa !!! Georges Bacalao Pereira ycherchait vainement 28 mètres cube de parpaings, Marc Barritault s’y autoflagellait pour se lamenter de ses 17 min 23 de rugby dans la saison, les DeTarlé brothers y dévalisaient les charnières pour rafistoler la cheville deQuentin, Thomas Schwartz tentait d’y perdre enfin au moins une de sesmarmailles, Yann le pileux y commandait une jacuzzi à varechs pour sa cuisse enbois, Toto Bouteilly avait convié sa maîtresse à la cafèt du magasin deGaronor, Arnaud Corbier y exhibait fièrement son collier de cochons perché surune chasse d’eau brevetée par sa société, Flo Gallaire plaidait devant lescaisses la cause du meuble open source et Marc Schor, après sa participationtri-annuelle du samedi précédent, y accompagnait une délégation de sénateursfascinés par la variété des alèzes. Quant à JB Fresquet, il profitait del’affluence pour y solder ses croûtes de St Nectaire et réunir enfin peut-êtreles 220€ de sa cotise… Bref, la troupe porcine était au complet sur la feuillede match mais accusait une moyenne d’âge élevée ; surtout que les présentsavaient dû subir les protestations de leurs chères et tendres, rendueshystériques par la perte d’une telle opportunité jaune et bleue ; au moinsne s’étaient-ils pas épuisés dans les affres de la fornication…

Spectateurs : une médaille pour lescourageux ! Dracul, Edouard et Ronan étaient sur la piste veillant à nepas chuter dans les nids de poule ! Même les mini Dufaure avaient déclaréforfaits…

Capitaine : après le match, celui inscrit sur lafeuille de match, un certain F.H., me supplia ne pas révéler le véritablepatronyme du général de cette troupe en pleine débâcle. Donc acte… Même laglace de salle de bains où il répète ses discours ne le reconnait plus…

Score : pour une fois, la rubrique la plus succincte! 1 essai de Matt ‘Forrest Gump’ Champion. Et, c’est tout… Si, si ! Uncarton jaune pour simulation d’uppercut à Pascalou Augé… Et un autre pour celuiqu’un profiler a défini comme un poète guerrier… Facile à reconnaître…

Homme du match : F.H. le capitaine inconnu… etabandonné. Les gorets, la queue entre les jambes, peuvent lui construire un Arcde Triomphe ! Il est resté vaillant, constant et agressif tout au long dela partie. La seule petite flamme porcine à rester allumée pendant 80 minutes.

Corbier d’Or : Vania à l’unanimité des vieuxgroins ! 63^ème minute : notre svelte pilier croato-breton revientà ses jeunes années où il brûlait la ligne de touche ; il assure le 3^èmerideau et récupère un coup de pied devant 2 rapides pucistes qui fondent surlui ; c’est là que la nostalgie le submerge ! Il démarre sur leschapeaux de roue et, pour imiter son idole, Campese, effectue un magnifique pasde l’oie ; d’aucuns diront qu’il s’agissait plutôt du pas du dindonfarci : de mauvaises langues ! Car le Vania mystifie les gazellespucistes, passe entre les deux, ébahis ! Plus que 55 m à courir seuljusqu’à la ligne du bonheur ! Mais, là, sa lucidité revient : iléclate en sanglots devant la difficulté de la tâche et jette le ballon à sespieds pour obtenir une mêlée salvatrice…

8 mois

Leproblème avec les clubs universitaires, c’est que, même si nous sommes aussistupides que les autres, nos années sur les bancs de la fac nous ont au moinspermis de travailler la mémoire. Surtout que, concernant le PUC et le SCUF,comme nous sommes des Sans Terrain Fixe depuis plus d’un siècle, on a continuéà l’exercer en apprenant toutes les adresses des terrains vague… ment gazonnésde la Ville de Paris.

Et, si lesVieux Cochons commencent à avoir la mémoire qui vacillent, les Pucistespossèdent encore des neurones bien vaillants : le plus vieux d’entre eux naissaiten 1976, année où une majorité de gorets approfondissait déjà l’étude del’onanisme…

Or, nosmeilleurs ennemis violets n’avaient nullement oublié le 19 mars 2011 !Lors de ce quart de finale, déjà joué à La Cipale, les vétérans porcins avaientretourné une situation compromise et remonté un score de 0-12 à la mi-temps. Mais,en plus de leur déception légitime, ils n’avaient pas trop apprécié lecompte-rendu de votre serviteur, qui, coquin et espiègle comme tous les papis,s’était gaussé de leur jeunesse aveugle et relaté le match à l’aune du lièvreet de la tortue, voire du corbeau et du vieux renard.

Les jeunespousses pucistes rongeaient donc leur frein depuis presque 8 mois.

Et, commeme le soufflait mon copain d’école Jeannot La Fontaine, si les vieux sont sagesmais souvent méprisants, les jeunes sont souvent impétueux mais apprennent trèsvite…

41 min 34 d’échauffement

Habituésaux joutes de l’été indien, la troupe porcine renâcla quelque peu à sortir deses pénates en ce samedi maussade. Ils rajoutèrent allègrement 75% aux 30minutes de retard institutionnelles.

Ainsi,entre les directs Vincennes et l’omnibus de Pouchet, la horde traversa la pisteglorieuse de Louison Bobet et Rafaele Geminiani aux alentours de 14h56. Letemps de taper la bise, de mentir sur sa folle nuit de fornication, il restait1 min 34 pour faire semblant de lever les cuisses et répéter 3 touches et demi.

Et encore,Titi arriva 6 min après pour se changer sur le banc de touche avec Pascal Augéfraîchement rescapé de son incarcération nocturne au Black and White…

Lapréparation des cochons était donc digne d’eux, à priori optimale.

Leproblème était que les violets juvéniles n’eurent pas la courtoisie derespecter les règles élémentaires de sécurité : 25 min de touche-touchepour nous permettre de mettre nos arthroses à température.

Pire, ilsnous rentrèrent dedans avec agressivité, organisation et, surtout,vitesse !

Déjà qu’onétait horrifié à l’idée de nous salir, voilà qu’ils ne connaissaient même pasla règle du toucher 2 doigts.

En plus,après réflexion, je pense qu’ils ont triché ! Vue leur impressionnanteorganisation en touche, j’ai l’intime conviction… qu’ils s’entrainent !Bouh, les vilains ! Les pleutres ! Les sournois !

Nous,honnêtes gorets, avons respecté les lois de la Morale ! En l’absence deThomas, nous n’avions plus aucune coordination ! Plus un seul ballon pourcontenir nos adversaires estudiantins !

Résultat,3 essais de retard à la pause ! Un de plus que le 19 mars dernier !

Honneur

Après lescitrons, le goret pérorait encore ! L’échauffement est enfin terminé etles pré pubères vont s’écrouler comme il y 8 mois !

Il estvrai que les roses de devant, enfin réconciliés avec la boue, bataillaient unpeu plus et que ceux du grand champ grognaient à nouveau. Ce qui permit enfinde construire quelques actions. Derrière une mêlée, GC Durand négocia bien lecoup petit côté pour le néo-rédacteur Matt Champion.

Ça yest ! On refait le coup, pensa le cochon. Le coup de la remontéehéroïque !

Eh biennon ! On ne les y reprendra pas deux fois !

Les jeunespucistes restèrent solidaires et, surtout, notre fiasco total en touche ne nouspermit jamais d’obtenir les moyens de notre révolte ! Pire, nousencaissâmes un quatrième et dernier essai !

Heureusement,dans la débâcle, le cochon sauve toujours son honneur. Quand il ne peut hurlersa victoire sur le pré, il conserve éternellement sa mauvaise foi pour levestiaire ou la pinte :

Durand :« Putain, les mecs, samedi prochain, on arrive à l’heure et on s’échauffesérieusement ! » (pour les nuls en histoire, Durand, c’est seulement25 ans de VC…)

ManuEnriquez : « C’est de la faute de l’arbitre ! Il les sifflaitjamais ! »

PhilToinard : « C’est pas juste ! C’est un club de 3^èmediv ! »

Jean-Mi :« J’ai quand même réussi un lancer ! D’accord, c’était sur un pilieret dans la zone des cinq, mais, quand même ! »

MattChampion : « Putain quel pied ! Je marque alors que Titi restebredouille ! »

Zanca :« Je m’suis même pas fusionner avec Amon cette fois ! »

Augé : « C’était nul l’After Black andWhite ! Enplus, y avait que des pinks et des purples ! Il assure vraiment pas le comitédes fêtes ! J’vais me plaindre à Kaiser Yoyo ! »

D’ailleurs,en parlant du l…. ionel… Des sources bien informées l’annoncent samedi prochainen fuchsia, avec un groin et une queue tire-bouchonnée… Comme quoi, on est pasprêt de perdre notre honneur…

Jean-Mi,le rédacteur qui publie toujours avant le dernier numéro en retard du Scufmag.

Le vrai Vania !

2011-12-05T11:13:00.001-08:00

Méfiez-vous !

Il existe des faux Vania d'origine croato-bretonne !

Le seul, le vrai, l'unique, est Togolais !

Et, celui-ci ne laisse rien passer...

Voici un exemplaire d'une grossière copie des Balkans...

CR n°7 SCUF Vieux Cochons - Anthony by Matt 'Forrest Gump' Champion

2011-12-05T09:27:00.001-08:00

SCUF – Antony Sports
26 novembre 2011
Score : 46 - 22
Température : douce comme un entre-jambe de femme.
Pelouse : égale à elle-même.
Participants : au complet comme d'hab.
Spectateurs : Ronan, Dracul, les p'tits Dufaure, Titi de la Tribune.
Capitaine : Frank Honoré.
Points :
Essais : Titi (4), Zanca (1), De Tarlé 1er (1), Schwartz 1er (1).
Transformations : Schwartz 1er (1), Zanca (4)
Pénalités : Zanca (1)
Homme du match : Titi
Corbier d’Or : Corbier pour les 3 raisons suivantes : blague pourrie dans les vestiaires à propos d'Antony, passe à l'adversaire qui marque un essai, plaquage raté le long de la ligne.

Souviens toi l'été dernier
Oui enfin, c'était l'automne, et c'était il y a 2 ans, mais il n'empêche qu'on l'avait toujours en travers de la gorge. Souvenez vous, match à Antony par un bel après midi alors qu'une organisation chaotique avait emporté bon nombre des vieux cochons vers des contrées moins rudes qu'un champ de bataille rugbystique. Les joueurs arrivent au compte goutte. Le présidentissime Marco a laissé sa place et son cigare à Jean-Mi qui arrive avec les maillots à l'heure du coup d'envoi. Marc Barritault qui signe son grand retour est le dernier à arriver après une rando à vélo à travers l'ile de France. Il fait chaud, nous sommes 16, ils bénéficient de renforts de leur réserve, nous sommes cuits au bout de 20 minutes et nous prenons une branlée.

Le présent
Et bien cette fois-ci, nous jouons chez nous et ce sont nos adversaires qui arrivent en retard et en effectif réduit (16), à croire qu'Antony est vraiment une ville lointaine.
Et donc pour une fois, nous eûmes le temps de bien nous échauffer avant le match en commençant par un « toucher » qui mit à l'honneur notre adresse: entre les fautes de mains, les en-avants et autres cagades, on se dit qu'il vaudrait peut-être mieux ne pas s'échauffer du tout !
Tout cela sous l'oeil avisé de Dracul dont le verbe fleuri n'est pas sans énerver quelque jeune rebelle n'ayant aucun respect pour ses ainés ni pour les côtes de ses adversaires.
A noter la présence exceptionnelle et appréciée pour sa pige annuelle de notre poutre sénatoriale à qui l'on doit parait-il la formule « charger au pas de sénateur ».

Le match
Le match commence donc avec une demi-heure de retard. Le début est plutôt à l'avantage d'Antony qui profite de nos erreurs dans les regroupements mais assez vite après une incursion des gros dans leurs 22, Zanca hérite du ballon et aplatit dans l'en-but adverse. Nos adversaires encore frais reviennent au score puis passent devant en marquant un essai après un contre dans notre en-but.
Nous ne nous démobilisons pas et repassons à l'attaque ce qui nous permet de marquer 2 autres essais avant la pause par Titi et le Tarlé qu'il nous reste.
La deuxième mi-temps tourne également à notre avantage puisque nous franchirons la ligne adverse quatre fois, dont trois fois par Titi qui a écoeuré nos adversaires, et une fois par Thomas Schwartz après une belle action de toute la troisième ligne, contre deux fois pour nos adversaires, ce qui vaudra le Corbier d'or à notre Jeannie Longo favorite qui eu beau jeu de protester contre ce trophée injustement acquis suite à un soit disant hors jeu de l'adversaire.

C'est vraiment trop injuste
Mais ce n'est pas le plus injuste. Non ! La plus grande injustice de ce match, c'est son clivage
gauche-droite qui n'est pas sans rappeler une certaine bataille pour la présidence non pas des Vieux Cochons qui n'aspirent pas à se libérer du diktat de kayser Marco, ni du SCUF qui n'aspire pas à se libérer du joug de sa sainteté Yoyo 1er, mais de la bataille pour la présidence de la République Française à laquelle pourrait participer un certain Florent G. me murmure-t-on à l'oreille, dont le programme reposerait sur une règle comptable simple : seuls les essais marqués lors des phases finales comptent pour le classement des meilleurs marqueurs ! Avec de tels candidats, nous pouvons dormir tranquille, l'Europe sera sauvée en 2012!
Mais je m'égare quelque peu, quoique tout cela soit quand même connecté avec notre propos. En effet, ce clivage gauche-droite dont je m'insurge avec virulence, c'est la famine de ballons attaqués sur l'aile droite en regard de l'orgie de ballons attaqués sur l'aile gauche. Cette orgie permet injustement à Titi d'inscrire son second « Titi trick » en deux matchs ce qui n'est pas étonnant quand on connait son talent mais qui peut sembler particulièrement injuste quand on se bat tous les samedis avec abnégation sur l'aile droite pour figurer sur le podium dans l'ombre des « géants » aux jambes véloces et au crâne tondu. D'aucuns, peut être inspirés par quelque film d'espionnage, avaient pourtant échafaudé un plan anti-Titi. En pure perte. Comme quoi rien, pas même ces viles tentatives de déstabilisation dignes du KGB et de la CIA, n'arrêtera Titi dans sa quête chaque saison renouvelée du titre de meilleur marqueur d'essais ! Pour notre plus grande réussite.
Enfin, l'essentiel n'est pas là, mais bien dans le plaisir de se retrouver le samedi sur le pré et de lutter ensemble pour le meilleur mais parfois aussi pour le pire. Et ça, ce sont peut être certains de nos adversaires qui le trouvent trop injuste!

Mat « Caliméro » Champion.

Un Corbier pour Corbier !

2011-12-01T10:45:00.001-08:00

Malgré sa mauvaise foi, il l'a vraiment largement mérité !

photo by TiTi

2011-11-28T08:51:00.001-08:00

SCUF Vieux Cochons - Orsay De bien belles images !

2011-11-23T13:52:00.001-08:00

L'un a 50 balais et des cheveux. Les 2 autres ont à peine 30 ans et....

Xav est confiant ! Il sent que c'est son jour...

Steph Dedenis et Matt 'Forrest Gump' Champion devisent sereinement avec Fifty Sponsor Manu. Ils remettront le short dans 2 semaines.

L'équarisseur Titi peut sortir au bout de 30 minutes : il vient de marquer les 4 premiers essais synonymes de bonus offensif !!!

Les gros se replacent pour le énième remise en jeu après le énième essai.

Les Benjamins de Lawrence s'échauffent et seront encadrés par les VC à leur entrée sur le pré.

Flo Gallaire, sur le chemin du Barreau...

Nico se démène... comme d'habitude...

Corbier remet le trophée éponyme.

Un double Corbier d'Or historique pour la doublette ZancAmon !!!

remember November

2011-11-23T08:26:00.000-08:00

COMPTE-RENDU N°5
SCUF – ORSAY
5 Novembre 2011

Score : 67 - 15
Température : remember November
Pelouse : en garde partagée un samedi sur deux
Participants : vu le nombre de licenciés cette année, c’est à celui qui dégaine le plus vite devant son ordinateur pour répondre R1, R2, R14 et faire ainsi partie des 22 premiers. Sinon, y’a l’idée du tirage au sort parmi les réponses positives mais on pourrait se retrouver avec 22 gros ou 22 gazelles et les matchs ne seraient pas tout à fait les mêmes.
Spectateurs : ceux qui n’ont pas dégainé assez vite devant leurs ordinateurs et une poignée de touristes du tampon médical.
Capitaine : Franky Honoré…quelqu’un a une meilleure idée ? A l’unanimité Franck Honoré est élu à vie.
Points : beaucoup trop pour un littéraire dont les maths se passaient à l’oral à son époque.
Essais : Titit (4), Zanca (3), Xavier Amon (1), Manu Enriquez (1), Arnaud Corbier (1) et Crochet (1).
Transformations : Julien Schwartz (4), Zanca (2)
Homme du match : Avec un tel score digne de la grande époque de l’URSS, on pourrait offrir ce titre sans intérêt à l’ensemble des joueurs mais ce sera finalement les remplaçants qui ont du supporter Florent Gallaire qui n’est arrivé qu’à la mi-temps pour nous raconter le futur grand oral qui l’attend et les remplaçants, contraints et forcés de l’écouter.
Corbier d’Or : C’est historique, pour la première fois la vieille garde des VC l’a attribué à deux joueurs impliqués dans une seule et même action : Xav Amon et Zanca. Explications à suivre ci-dessous.

Orsay, notre meilleur ennemi
Pour une fois, l’équipe d’Orsay était priée de venir à Paris. Depuis un certain nombre d’années, que ce soit en coupe ou en championnat, c’est toujours aux Parigots de prendre la direction de cette ville nichée dans une vallée. Ville qui n’est pas connue pour la qualité de son rugby mais pour son très faible taux de chômage , l’un des plus bas de France. Et ça n’est pas une blague ! Les voici contraints et forcés de quitter leur paradis du plein emploi pour venir côtoyer la misère sociale du 17e Nord, ses barres HLM, son périph, son Roi du Café décrépi. Ce devait être pour eux un véritable parcours du combattant car ils ne furent que 16 à se pointer…ça change de nos précédentes confrontations où l’équipe présentée était en général largement renforcée. En ce samedi 5 novembre, l’équipe 3 d’Orsay se pointe avec le minimum syndical, juste de quoi être acceptée par l’arbitre.
Le résultat, il faut remonter en 1977, année où Marie Myriam a gagné l’Eurovision, pour retrouver un tel score sur une feuille de match, c’était un match de gala des Vieux Cochons contre une équipe composée pour moitié de nains de jardin et pour l’autre moitié d’éclopés de la Grande Guerre.
Il faut tout de même tirer un coup de chapeau à cette équipe d’Orsay affaiblie qui n’a rien lâché pendant 80 minutes et qui s’est même payé le luxe de nous en mettre 3 dans la musette alors que notre ligne d’en-but était restée vierge depuis le début de la saison.

La petite suée de la première action
Orsay, on connaît, c’est une équipe piège…renforcée ou diminuée, elle a sa fierté et va vite nous le prouver après quelques minutes de jeu. Le temps aux retardataires de se dire bonjour sur la pelouse et hop…les voici dans le coin de notre en-but. Et celui qui à ce moment ne s’est pas dit l’espace de 23 secondes que l’après-midi n’allait pas être simple ne peut être qu’un prétentieux du bulbe.
Il s’avère que la suite fut beaucoup plus simple avec Titit en bout de ligne qui rappelle à Gallaire qu’il serait temps de s’y filer un peu sous peine de voir son nom disparaître des tableaux des bilans de fin d’année. Et 4 pour Titi ! Et 3 pour Zanca qui s’est vu promettre par Gallaire que s’il en plantait plus que Titi sur l’ensemble de l’année, il recevrait une mèche de cheveu à se faire implanter dans la nuque façon Chris Wadle.

Le retour de pépé
On le sait dans Vieux Cochons, il y a vieux…Manu, Corbier, Durand, Jean-Mi…etc. En fait, la question se pose de savoir à partir de quel âge, on est véritablement vieux. Après 40 années de licence ? à 45 ans passés ? Les critères ne sont pas vraiment établis. Mais il en est un que l’on peut véritablement considérer désormais comme un vieux, c’est Fred. Sur le papier, il n’est pas plus vieux que certains. Non, il est juste…grand-père depuis quelques mois. Et là, ça vous fout un coup de vieux. Pensez donc, Marco, qui n’est pourtant pas tout jeune, est seulement papa depuis quelques mois et Fred, grand-père…va comprendre Charles.
Bref, pépé Fred faisait son grand retour. Retenu depuis le début de la saison dans le fond de son établi pour honorer des commandes de couteaux pour la ville de Thiers, il faisait son retour contre Orsay prêt à jouer 3 minutes, 40 ou 80 et à n’importe quel poste. Frais comme un gardon, il nous a prouvé que l’on peut être grand-père et tenir une forme de jeunot. Bon évidemment, pour ne pas casser le moral des mecs qu’il plaquait, on a évité de leur dire qu’il était grand-père mais gageons que si on leur avait dit la vérité, ils seraient sortis sur forfait moral.

L’histoire du Zancamon ?
Dans nos manuels d’histoire, nous étions obligés de nous fader l’histoire de Toutankhamon, fils d’Akhenaton et de Néfertiti. De récentes études ADN ont prouvé que ce n’était finalement pas Néfertiti mais peu importe. Ce qui est certain, c’est que l’histoire a souligné que les relations et les accouplements à cette époque n’étaient pas garants de l’ordre moral. Bref. Ce que l’on sait maintenant,c’est que dans les manuels d’histoire, il faudra désormais ajouter l’histoire de Zancamon, un monstre éphémère à deux têtes chauves, 4 bras et 4 jambes qui peuvent pendant 80 minutes se côtoyer sur un terrain, se parler, se passer la balle…bref, vivre l’un à côté de l’autre. Mais comme tous les monstres, il y a parfois un bug. Pour une raison que tout le monde ignore, il se peut que l’espace de quelques secondes, ils ne fassent plus qu’un et se mettent dans la minute qui suive à se vilipender comme s’ils étaient adversaires.
Nous sommes sur les 40 mètres d’Orsay, les gros progressent. Dans mon dos, je sens le souffle d’une partie du Zancamon. Avant qu’il ne crache du feu ou tout autre produit dangereux, il faut vite lui donner ce qu’il attend à savoir le ballon. Il s’en saisit pour le donner à sa moitié qui part en diagonale vers la droite du terrain aussitôt suivi par son double. Le long de la ligne de touche, Zanca l’interpelle, tente de lui faire comprendre qu’il faut croiser pour libérer l’espace. Mais Amon ne comprend pas le langage de Zanca qui ne s’exprime que par borborygmes et là, c’est le drame. Alors que le champ est libre, qu’un énième essai semble tout tracé, Zanca et Amon se tamponnent, ne font plus qu’un, entament une danse qui leur est propre, laissent filer le ballon en touche. Ca ne dure que quelques secondes, le Zancamon se forme sous nos yeux. C’est extrêmement rare dans une vie de rugbyman. Et puis en un quart de seconde, il se désolidarise, reprend une forme et un langage humains. Et là, sous nos yeux ébahis, ils s’engueulent comme deux vulgaires lavandières. On les croirait adversaires, on se demande même s’il ne faut pas les séparer pour que tout rentre dans l’ordre. En reprenant leurs places, ils continuent à maugréer…ils viennent de comprendre qu’il y avait de grandes chances qu’ils soient Corbier d’Or…ce sera effectivement le cas. Les Vieux Cochons viennent d’enfanter un monstre à deux têtes et des photos prises devant le Roi du Café circulent sur le net pour le prouver.
Méfiance, il y a peut-être d’autres monstres qui peuvent éclore dans cette équipe comme un Draculenriquez, un Guignardurand, ou un Barbhonoré. On le verra au prochain match.

What is a Forward Pass?

2011-11-22T08:34:00.001-08:00

qui suis je ???

2011-11-22T08:19:00.000-08:00

Notre nouvelle trousse à pharmacie!

2011-11-16T08:05:00.000-08:00

merci pépé fredo

CR n°4 : Rugby Cellois Chesnaysien 78 Les Coteaux de Seine – SCUF Vieux Cochons

2011-10-28T15:38:00.000-07:00

La preuve que Xav Amon ne s'exprime pas que par borborygmes !

"Tu vois, mon fils. C'est ça l'emblème d'un warrior ! Distinction à laquelle tonton Juju ne pourra jamais accéder, le pauvre !"

Le Corbier d'Or de Thomas remis par votre très injuste chroniqueur, membre sénile de la Junte d'attribution du trophée.

Phil Toinard, Flying Chris Nivoix, Max Hospital et... encore des marmailles !!!

El negro, alias el brutal, y el rojo, alias el grande presidente !

Le crépuscule du jeu...

La preuve que Thomas ne respecte pas les consignes d'entame de match !

C'est parti pour 80 min de gloire et d'ennui !

21 gorets... et un président.

C'est gracile et aérien un talonneur !

et le père satisfait de s'être débarrassé de sa progéniture...

Le courtes pattes de Phil 'Le Roc' Dufaure...

Un magnifique maul d'échauffement juste avant le dégueuli du ballon !

RCC 78 - SCUF Vieux Cochons

Samedi 22 octobre à 15h

Score : 0-10

Température : sous un pâle soleil d’automne ; 12,8°C environ

Pelouse : correcte sur le terrain ; si tendre sur la touche que certains viendront s’y vautrer allègrement… Par contre, environnement beaucoup trop boisé : notre périph, ses oxydes et ses particules, nous a énormément manqué !

Participants : comme d’hab, c’est l’auberge espagnole ! On enregistre les grands retours de Phil ‘le roc’ Dufaure, de Mat ‘Forrest Gump’ Champion qui, sous couvert d’une entorse, en a profité pour passer trois semaines dans la clinique du docteur Ferrari au Kirghizstan et de Max Hospital rescapé du canapé ; par contre, toujours pas de trace de Papi Fred qui se sculpte un genou, de Flo Gallaire en stage chez maître Vergès, de Marco Barritault séquestré par une aide-soignante guadeloupéenne d’un quintal, ni de JB Fresquet au centre de rétention d’Aurillac ; Breizh Yann était parti relever ses casiers à Perros Guirec ; Antoine Chambaz faisait valoir ses 46 semaines annuelles de vacances universitaires ; Corbier refourguait ses chasses d'eau en Papouasie Nelle Guinée ; Roch Poletti recrutait des cochons sauvages à Porto Vecchio ; Edouard de Ros soldait son Gévéor sur une péniche ; et Titi l’équarisseur s’était tordu le dos jeudi à Pouchet où il s’était rendu malgré l’opposition de ses géniteurs Durand et Corbier. Surtout, surtout, le grand totem roux était parmi nous !!! Après des mois de promesses, Lionel venait éprouver les valeurs porcines afin de renouveler son homologation scufiste ! Marco, notre petit totem, mais un peu rouquin également, était dans ses petits sabots ; il avait passé la semaine à nous inonder de mails discrets : ‘surtout ne brillez pas, soyez inconstants et stupides !’ ; ‘y avait du mieux samedi avec les 3 cartons, alors gardez cette ligne et tentez toutes les passes après contact que vous pouvez !’

Spectateurs : c’est la colo ! Passe encore que Flying Chris Nivoix soit venu avec sa petite ; il est descendu exprès de Lille pour notre plus grand bonheur… On accepte volontiers le fils de Dufaure qui a grandi chez les VC. Mais il y avait aussi les 3 bambins et même… la femme de Lolo Crochet qui sort juste de l’ablation d’un testicule interne ! Egalement deux des marmots de Thomas ! Et même les 2 ados de sponsor Manu qui voyait leur père s’ébrouer sur le pré pour la première fois en 42 ans de carrière rugbystique ! Un troupeau de courtes pattes, vous dis-je ! Pauvre Lawrence, enfin débarrassé de ses benjamins noir et blanc ; il devait jouer la nounou et ordonner la marmaille : ‘Pour une fois que j’ai pas Dracul à éduquer, je me retrouve avec une ribambelle de porcelets braillards !’

Capitaine : Franky Honoré, par obligation, pour qu’il puisse mieux faire le deuil de ses ambitions en 8 ; à noter, d’ailleurs, les deux trainées rouges de son cou suite à sa tentative d’épilation du maillot brésilien : il sait maintenant qu’il est allergique à la débroussailleuse…

Points : 1 essai pour Mat ‘Forrest Gump’ Champion ; 1 transformation de Zig Zag Legs ( total divisé par 12 par rapport à d’habitude… ) ; 1 pénalité d’à peine 43m de Thom Schwartz

Corbier d’or : Thomas pour les infamies suivantes. D’abord, il tape une chandelle sur les 40, rattrapée par Georges (cherchez l’erreur…) qui lui redonne : et, là, au moment de se vautrer dans l’en but, il ne résiste même pas à un triple placage à la carotide et dégueule la balle ! Ensuite, après avoir réglé la mire à 43 m, il ne réussit pas une seconde pénalité située exactement au même endroit ! Enfin, et surtout, il réussit une performance herculéenne le jour exact où la fratrie porcine doit s’évertuer à saboter la partie !

Homme du match : el grande presidente himself, sa seigneurerie Lionel Busson ; je ne sais pas pourquoi, mais c’était dans le cahier des charges de ma chronique n°4 ; el pequeno presidente Marco me l’avait surligné ! Ou, peut-être est-ce pour ses charges de fox-terrier à débusquer les chesnaysiens enfouis dans les rucks ; voire pour ses anticipations défensives tellement incisives que tout le monde le voyait trois mètres devant alors qu’il venait juste de partir ! En tout cas, le public adverse ne cachait pas son admiration en braillant : ‘C’est toujours le rouquin ! Il est dans tous les coups !’

Ugly little duck

Grande première à la Celle St Cloud. Ces gens-là ont du savoir vivre ! Chaque vestiaire est scindé en deux : une partie pour les gros vaillants et l’autre pour les couards de derrière ! Nico Valenzuela resta lui contre la cloison : pauvre gars ! Son naturel le pousse à rejoindre la noblesse adipeuse, mais il n’arrive pas encore à atteindre leur qualité de rhétorique. Ça lui viendra ! A condition qu’il n’y ait plus de marmaille dans les vestiaires ! On ne pouvait même plus enduire sereinement notre turgescence de Musclor, instant pourtant solennel du conditionnement des guerriers…

La bataille s’annonçait bien. Nos adversaires, très juvéniles, s’échauffaient depuis déjà 45min quand les premiers porcins sortaient pour les 3min21 réglementaires de lancers pas droits et de passes aux chaussettes. Marco, qui ne sort sa jambe en carbone qu’au dessus de 34°C, admirait ses ronds de Havane : ‘C’est ça mes cochons ! C’est ça. Ça ressemble à rien !’ « Regardez, Votre bienveillante Majesté Lionel ! Un vrai foutoir bien scufiste ! Regardez ! Juju Schwartz qui fulmine parce que personne n’a le talent pour comprendre sa combinaison ! Et, Xav Amon et Zanca qui dansent le mambo pour le narguer ! Si ça, c’est pas estampillé blanc et noir ? Schwartz père et filss ! Soixante ans d’arguties insupportables au service du club ! ».

Seulement, dans une famille exemplaire, il y a toujours un vilain petit canard. Et, chez les Schwartz, il y a Thomas ! Non content d’avoir collé ses mouflets à l’animateur Lawrence, le voilà qu’il se met à courir de partout ; et, dès les premiers secondes, en plus ! Du coup, tout le monde se résolut à le rattraper pour le raisonner. C’est ainsi que la harde porcine se voit obligé de débuter le match avec agressivité et discipline ! Pendant 20 minutes, l’ulcère de Marco lui dévore les boyaux. Il voit ses gorets déjouer tous les plans initiaux !

A la 11^ème, c’est le pompon ! Sur la ligne médiane, Zanca passe à Matt Champion… parce qu’il n’a absolument aucun décalage. Et, voilà t’y pas que le Mathieu il cogite, il accélère, il déborde son ailier, il tape au dessus de l’arrière, il rattrape la balle, ré accélère et aplatit malgré le retour de 2 juvéniles adversaires ! Mathieu qui, soi-disant, était convalescent !

‘Je ne peux vraiment compter sur personne avec ses cochons fiers et indisciplinés’ sanglote Marco tout en cherchant frénétiquement sa boîte de Valium.

El rojo

Il ne restait plus qu’une seule issue à Marco : faire rentrer Lionel…

Le résultat fut au-delà de ses espérances ! A la vue d’un rouquin en short, adversaires et coéquipiers se signèrent. Les spectateurs chesnaysiens éructèrent. Les nôtres, bien trop jeunes, pensèrent que c’était déjà Halloween avec son cortège de monstres.

En tout cas, même Thomas, qui ne respecte que son président, céda aussitôt son rôle de chien fou à son supérieur hiérarchique.

Et, surtout, l’arbitre se raidit face à ce péril écarlate. Il vit du rouge partout ! Plus une mêlée, une touche ou un ruck valide ! Le referee salvateur trouvait toutes les raisons pour abréger les zones de contact. Car le roux était là ! Fouineur, fouisseur et fourbe… Nos adversaires en perdaient quand même leur flegme et la partie sombraient dans des chamailleries incessantes.

Plus une petite miette de jeu ! Plus jamais deux temps consécutifs !

Papa Durand et bébé Augé se délectaient du climat délétère et du rythme soporifique. Seul kaiser Lionel se défoulait, plaquait à tour de bras, plongeait à qui mieux mieux.

En tout cas, le Grand Vizir Marco respirait. Le vent avait tourné. La chienlit était de retour ! Il s’emmerdait avec délectation…

El negro

A la 39^ème, Zanca, qui avait saisi la gravité de la situation, ne commit pas la même erreur qu’à la 11^ème : aux 50m, alors que Matt Champion était à 1 contre 0, il prit ses responsabilités, feinta la passe et repiqua pour un 1 contre 12 qui finit glorieusement par une pénalité contre nous ! Il n’était pas question de risquer le bonus offensif à cause de la condition physique de Forrest Gump !

Ce fut la dernière occasion d’essai. Pour nous, comme pour eux !

Une deuxième mi-temps de vide total et absolu !

56 secondes de temps de jeu effectif. La gloire même de tout scufiste !

Avec pour trophées, 3 cartons jaunes et blancs en 40 min ( pas de rouge tout de même, le club est trop pauvre et le cœur de Laguerre un peu fragile.. ).

Manquait juste… la générale !

Pour la générer, Marco, le grand maître de cérémonie, fit rentrer Nico Valenzuela à la mêlée. Après el rojo, el negro ! Quelle distribution !

Déjà, nos adversaires, un peu immatures, fulminaient devant notre maîtrise. Le bord de touche jouaient les Bigard de bas étage et excitaient ses favoris.

El negro les crucifia ! Déjà qu’il est basané et qu’il porte les cheveux longs dans une banlieue où les rebelles portent du Hermès ! Mais voilà que, d’après eux, il se montre ‘brutal’ ! Le méchant pas gentil…

C’est ainsi, qu’à la 63^ème, ils l’expédièrent vivement en touche avant de fondre sur lui genoux et poings en avant. La horde des marcassins, Durand en tête, sauta sur l’occasion d’impressionner positivement the executive director Busson. La mêlée joyeuse moulinait gentiment au pied des bambins qui, par bonheur, s’enfuyaient en pleurnichant qu’on ne les reverrait plus jamais… quand le numéro 17 accourut, fou de jalousie, tenta un direct sur Durand et explosa le nez de son juge de touche coincé sous l’empilage !

Les 17 minutes restantes pouvaient s’écouler sans enjeu. Les cochons avaient conquis le grand totem roux et semé la zizanie chez les RCC78 !

Le grand jeu ! The Big Slam !

Marco pouvait se laisser aller aux joies de l’onanisme tout en roulant son marocain. Ses gorets le surprendront toujours ! Leur quête du beau n’est jamais atteinte. Leurs groins et leurs queues les transportent vers des limites inconnues.

After

Bien sûr, le Busson pérorait au club house, sa mousse à la main : ‘J’offre ma tournée si on me prouve que j’étais vraiment hors-jeu sur mon interception !’ Comme FR3 IDF avait loupé le stade, il était sûr de ne jamais rincer ! Surtout que personne n’osait le vexer en lui expliquant que les derniers pieds du regroupement, ce doit être les nôtres pas ceux de l’adversaire… On ne va tout de même pas contrarier le cou…rageux qui a l’honneur de croire diriger les saltimbanques noirs et blancs, voire roses.

Quant au Grand Vizir Marco, il promettait aussi open bar le soir dans son nouveau logis réglé avec les bénéfices de la tournée argentine. J’y suis allé. Et le lendemain, je ne me souvenais plus de rien… Comme quoi, les promesses des présidents…

Jean-Mi, l’intérimaire en fin de CDD ( Chroniques Dantesques et Dérisoires )

arbritrage maison ???!!!

2011-10-26T10:16:00.000-07:00

quelle bande de voleurs de poules ces Neo Z

2011-10-24T06:43:00.000-07:00

elle ne passe pas la pénalité !!!!

la stratégie pour battre les black's

2011-10-21T10:23:00.001-07:00

CR n°3 : SCUF Vieux Cochons – La vie au grand air Saint-Maur

2011-10-19T17:31:00.000-07:00

Kayser Marco au bord du désespoir !

Un défenseur des minorités opprimées et sa minorité.

Un Corbier d'or, un talonneur ( la version jeune ) et un homme du match.

La brindille sauvage toujours debout au centre...

C'est ça la vérité des premières lignes : l'amour !

Pascal Augé : un seconde ligne moderne : actif, botteur et surtout abstinent !

Coach Dracul et sa rousse.

Zig Zag Legs jette son dédain sur la minorité opprimée.

Antoine Chambaz et Durand mènent la révolte des gorets adipeux !

Captain Franky croit encore qu'on l'écoute !

Roch Poletti s'est toujours demandé ce qu'il y avait au bout du tunnel... Pas sa Corse en tout cas...

Deux jeunots de 50 ans encadrent un puceau de 48 : ou le Crépuscule des Vieux...

SCUF Vieux Cochons – La vie au grand air Saint-Maur

Samedi 15 octobre 2011

Score : 45-3

Pelouse : elle pète la chlorophylle !

Température : c’est l’été indien ! Du coup, Duce Marco a rangé son short et ressorti le havane !

Participants : toute la harde des cochons sauvages était sur le pied de guerre ; on assista même au retour de Stéphane Big Mouth Dedenis ! Par contre, Quentin avait décliné l’invitation pour être sûr de conserver son trophée une semaine de plus alors que Nico Valenzuela débutait ses cours de yoga. Quant à Lolo Crochet et Marc Barritault, toujours pas de nouvelles : certains les auraient croisés dans une crique de Mykonos où Marc révisait son examen d'exploration de la prostate pour son diplôme d’andrologue.

Sinon, deuxième semaine consécutive sans Phil Dufaure et Matt Champion ! Ce doit être l’effet Durand : il dégoûte les âmes pures et loyales ! Si l’effet persiste, on risque même de voir bientôt débarquer … JB Fresquet.

Et toujours pas de Yoyo Busson non plus ; mais, en tant que président à vie des scufistes, on peut être sûr que ce n’est pas par crainte de la connerie…

Spectateurs : coach Dracul et sa toute petite rouquine

Capitaine : de nouveau Franky Honoré que toute la France exhorte à ne pas retourner à Auckland malgré les 4 millions de billets gratuits envoyés à son domicile

Points : 7 essais ; Titi, Georges ‘Bacalao’ Pereira, Dij, Manu ‘fifty’ Enriquez, 2 de Zancanaro et un autre sur un maul – je ne sais plus qui – on va dire que c’est l’œuvre de Collectif ; 4 transformations de Zanca et 1 seule, mais magnifique, du bord de touche, de Juju ‘Mister Rugby 2’ Schwartz : cela a coûté une bière à Marco ; peut-être une piste pour qu’il se taise enfin…

Corbier d’Or : en l’absence du trophée, la Junte d’Attribution a oublié de le décerner ! En tant que membre injuste et sénile, je tenais à l’attribuer à Xav Amon pour sa courte mais remarquable participation en juge de touche : « J’y suis pas ! Excusez-moi m’sieur l’arbitre » ânonna-t-il lorsqu’il arriva pour marquer la touche alors que le talonneur lançait déjà l’ogive… Quant on pense que c’est notre 10, le cerveau tactique de l’équipe…

Homme du match : Thomas Schwartz, qui, non content d’afficher son activité habituelle, s’initie au saut en touche avec brio et réussite ! En plus, c’est le seul qui cause pas…

Titiiii !

Les VC se réjouissaient d’accueillir ‘la vie au grand air de Saint Maur’ : en tant que dernier club pétainiste encore en activité, il ravivait les souvenirs de camps d’été des petits Enriquez et Manu. Ils songeaient avec nostalgie aux joies saines des travaux agricoles et l’affection turgescente de l’aumônier le soir dans sa cellule. Un monde de valeurs et d’innocence détruit par le matérialisme judéo-bolchévique des métèques de Wall Street…

En tout cas, nos adversaires n’en manquaient pas, eux, de jeunesse! Chaque VC aurait pu y trouver ses rejetons. Du coup, par indulgence paternelle, et malgré un intense échauffement de 2min14, les gorets laissaient les saint môrets se défouler et secouer les zones de rucks. Quinze minutes de bonhommie qui prit fin quand Titi, notre seul bambin, hurla sa jalousie : « Je suis votre seul fils légitime ! Je suis le fruit des amours de Durand et de Corbier lors des fêtes de Guéret en juillet 80 ! Je ne supporte plus que vous portiez votre affection sur les jeunots d’en face ! ». De rage, sur nos 22, il arracha la balle dans les mains de Georges, s’exila dans la zone des 5, culbuta 9 saint môrets pour aplatir 103 m plus loin au pied des poteaux ! Du coup, Durand vint le réconforter et, en lui baisant le front, déclara : « Tu es mon seul et unique fils ! Et tu vois que j’ai bien fait de t’assommer pour t’empêcher de jouer les équarrisseurs de Pouchet jeudi soir ! Tu as conservé ton influx et ravi tes petits papas ! Je t’aime mon petit bonze ! »

Malheureusement pour nos adversaires groggys devant tant d’amour brutal, papa Corbier avait, lui, omis de baiser son chérubin. Du coup, sur le ballon suivant, il récidiva, en bouscula 6 sur 50m… avant de se retrouver face à un frustre barbu qui lui expliqua la vie avec son tact habituel : « Bon, toi, la marmaille, t’arrête tes caprices ! Y a pas que toi qui souffre ! J’ai là un vaillant d’1 mètre 12, allaité au lait de morue pileuse et qui rêve de marquer comme un gros ! Donne moi la gonfle que je la passe au nabot lusitanien pour qu’il s’affale au milieu des gras ! ». Face à tant de détermination pour défendre les minorités opprimées, Titi céda et Yann confia la balle à Georges ! 14 à 3.

3 fois 10

Cette fois-ci, sous l’impulsion du défenseur des minorités, le pack retrouva son organisation et déploya de belles cocottes pour fixer les juvéniles adversaires. L’ordre porcin était de retour et se chargeait d’abreuver en caviars l’aile droite, celle où n’évoluait pas le capricieux bambin. Ainsi, à la 33^ème, Dij, notre brindille sauvage nous gratifia d’un plongeon super twelve sur le drapeau d’en but ! On commandait déjà le Samu et le service de traumatologie ! Erreur ! Pour la troisième fois en trois matches, Dij se releva valide, non sans avoir auparavant tâté chacun de ses os pour en vérifier le bon positionnement.

19 à 3 puisque Zanc n’eut pas le courage d’allonger son coup de pied. D’ailleurs, Zig Zag Legs ne nous offrit que 18 malheureux petits points cette fois-ci…

La partie était agréable du fait de valeureux adversaires et d’un arbitre de grande qualité. La preuve : il nous accorda 3 cartons d’une parfaite perspicacité. Le premier à Vania pour sieste réparatrice dans un ruck ; il nous avoua avoir vidé un fût de blanc croate pendant Galles-France. Le second pour Augé le déshydraté ; normal, il avait botté en touche alors qu’il est seconde ligne !

Et, enfin, le troisième pour Steph Dedenis parce qu’il allait râler après une décision arbitrale.

En tout cas, lors du second acte, les gras du jambon poursuivaient sur leur lancée héroïque ! Pénalité à la main sur les 22, charge du bigouden, maul et essai de Collectif. 73^ème : Schwartz enegger ( pas besoin de vous dire lequel des deux…) vole le lancer adverse à 12m27 de leur ligne, appelle ses gros, traction avant dans l’en-but… où l’on offre la balle à sponsor Manu pour qu’il n’oublie pas de nous payer la prochaine tournée aux Caraïbes. Avec, cherry on the cake, la transfo magique de Juju Mister Rugby 2 qui, lui, au moins, ne manque pas de courage…

Bien sûr, il y eut bien les 2 rapines de Zanc dont une sur à peine 50 mètres. Seulement, outre que ses 2 essais hebdomadaires sont exigés par son contrat Provale, on ne peut les décrire si, comme moi, on possède les bases logiques du calcul des trajectoires.

De l’espoir

18h17, porte de Saint Ouen, un homme roux et barbu pleurait seul dans sa chope de bière : « Quel désastre ! Trois semaines que j’ai 29 joueurs possibles dont 7 à jeter ! Même Dij ne s’autodétruit plus en vol ! 124 points marqués et seulement 12 encaissés ! Et même pas un seul petit essai ! Je réintègre Durand. Et même pas une générale ! Même le vieux président exilé chez Malo qui se moque de moi ! Qui me raille d’être incapable de gagner par 3-0 comme de son temps ! Et voilà que, comble de mes malheurs, le grand chef Busson décide de venir s’égayer avec nous samedi prochain ! Mais qu’est ce que je vais faire si ce Zanc de malheur plante encore 5 essais et qu’on gagne 42 à 0 ? Et bien, le Busson y va nous dire que cette constance est indigne du SCUF et finie l’affiliation blanche et noire ! Tous les cochons à l’étable ! Et le merveilleux président qui paradait à Buenos Aires en avril 2010 ? Et bien le Kayser Marco à la maison ! Avec ses 2 femmes ! Finie la vie de Patacochon le samedi ou en tournée ! Tout ça à cause de ces apprentis gorets élevés à la mamelle de Juju Schwartz, le gourou du jeu ! La vie est trop injuste ! Ma destinée va s’effondrer samedi prochain à 16h30 au Chesnay ! Même plus envie de commander une dernière pinte ! Snif ! »

Puis, sa lèvre frémit. Un souvenir revint. Chesnay… Chesnay… Chesnay…

Un pâle sourire réapparait !

Puis un air béat !

« Mais, oui ! Le Chesnay ! L’année dernière, on avait fait une première période méga merdique ! 0 à 0 à la pause avec 98% des ballons ! Bon d’accord, on avait marqué en deuxième… Mais, imagine-toi, mon Marco qu’on récidive mais en mieux cette fois-ci… 0 à 0 puis 3 à 6 à la fin avec 2 rouges, une baston entre Vania et Antoine Chambaz, voire 85 en avants et 143 pénalités contre nous… Voilà t’es sauvé ! Busson aux anges ! Busson qui signe à vie pour les gorets ! Et Président Marco avec ses cochons ! Aux Caraïbes ! Zouk et p’tit planteur ! Et Maman et Petite Chieuse pendant ce temps-là ? A la maison !!! Ah oui mes p’tits gars j’les sens bien pour samedi ! Avec eux, y a toujours d’l’espoir… Patron ! 12 pintes !... Bah oui pour moi !... »

Jean-Mi, qui ne balance pas que des pizzas

CR n°2 : M.B.D.A. - SCUF Vieux Cochons

2011-10-12T16:09:00.000-07:00

A droite, Dracul notre âme damnée !

Cherchez l'erreur...

Le maul du bonus offensif !

Quentin avec le trophée tant convoité !

M.B.D.A. - SCUF Vieux Cochons

Samedi 8 octobre 2011 à 15h

Score : 9 - 31

Pelouse : disons que les graines y ont été semées de manière aléatoire ; quant à son relief, il nous apparut très bucolique avec une succession de monts et de vaux

Température : l’automne est de retour avec un fort noroît

Participants : toujours 22, mais ça tourne ; alors que Phil Dufaure, Pascal ‘extra dry’ Augé, Toto Bouteilly sont aux châtaignes et que papy Fred ressoude ses articulations, on note les retours de Georges Battling Bacalao, du frustre barbu breton, d’Edouard, de notre Albert Londres du risotto, Phil Toinard ainsi qu’un dernier goret dont je ne peux vous révéler le nom sous peine d’anéantir la construction dramatique de cette chronique ; par contre, toujours pas de nouvelles de Lolo Crochet qui se laisse pousser la barbe pour ressembler à un avant… Et, même le führer Marco avait enfilé un short sur ses prothèses.

Spectateurs : Lawrence au sortir de l’entraînement de ses benjamins et Dracul notre coach psycho-tactique, à savoir un condensé d’intelligence situationnelle assénée avec l’onctuosité lexicale d’un Bigard

Capitaine : à 14h35, on pensait que ce serait encore Zanca…

Points : 5 essais et 3 transformations ; 2 pour Zanca, ce qui lui apprend un peu l’humilité, 2 pour Yann et 1 pour Nico Valenzuela ; les transfos, je crois que c’est pour Zanca, mais on s’en fout ! Même Juju Schwartz arrive à en passer, c’est pour dire !

Corbier d’Or : pour notre cher Quentin De Tarlé qui a tenté une passe décisive ! Pas besoin de vous décrire le vomi ovoïde qui échoua sur les pompes de l’ailier ! Alors, Quentin, toi qui a inventé le rugby avec Juju et Xav Amon, quel manque de discernement ! On n’essaie pas en match ce qu’on ne sait pas faire ! Continue de maugréer sur le mauvais placement de tes partenaires et offre-leur tes feintes de passe habituelles !

Homme du match : l’arbitre qui, avec une constance louable mais vaine, essaya d’expliquer à nos doctes porcelets les règles du ruck à la sauce GMF.

Chat noir

Ah ! Chilly Mazarin en automne ! Un voyage initiatique !

Son café des sports ! Ses turfistes en urban wear : bas de jogging quechua, pull jacquard et claquettes Kiabi !

Ses ramblas sur l’avenue Pablo Neruda, son Shopi allée des myosotis et son centre culturel Francis Lalanne !

Et, enfin, son stade Jesse Owens !

Une rumeur, forcément malveillante, prétend qu’en voyant ‘son’ stade en 79, il aurait couru bien plus vite qu’en 36 à Berlin… De toute manière, foi de ces médisances, rien ne peut surpasser la grâce architecturale et champêtre de notre cher stade Max Roussié.

En tout cas, les vestiaires étaient spacieux et la petite harde porcine s’y préparait comme de coutume : les bons mots fusaient et l’on venait de dépasser les 2 826 m d’élasto quand…

Un quintal énergique et rayonnant pulvérisa la porte !

Cap’tain Frank !

De retour des contrées maoris !

… Le jour même du premier vrai match de nos coqs bleus !

Quel homme ! Quelle vertu !

Le seul supporter sur 15 000 à avoir fait 50 000 km pour assister aux 4 purges et à être reparti l’avant-veille de la revanche de Trafalgar !

… A moins qu’il n’y ait un rapport de cause à effet…

Ce qui fut corroboré lorsqu’il décida de déclamer un poème de 687 vers d’un ancien cochon nommé Old T…

Personne n’en comprit un mot ! Ce qui fut aussi le cas des pourtant cérébraux Imanol et Servat avant France-Tonga…

Une sorte de lettre de Guy Moquet en plus long et en plus morbide.

Les vraies valeurs

Les cochons expérimentés, dont je fais partie, s’inquiétait samedi dernier du déclin moral de l’équipe.

Certains s’entrainaient ardemment en semaine et, pour la première joute, le troupeau récita son rugby avec application et maîtrise.

Que tous soient rassurés ! Samedi dernier, nous avons retrouvé de notre superbe et nos vertus ancestrales.

Un échauffement échelonné et chaotique. Une composition d’équipe assimilée 13 secondes avant le coup d’envoi.

3 en-avants d’entrée de jeu, seulement compensés par une méga cagade du 10 adverse qui permet à Zanca de jouer les Maradona pour aplatir au pied des poteaux.

1 min43, 7 pour nous, 0 pour eux sans aucune construction ! Un bon plan porcin ! Il ne nous reste plus qu’à gérer avec un minimum d’effort et de cohérence !

Donc, pendant 63 minutes, on respecte les valeurs : 23 en-avants, 12 passes aux chaussettes, 17 calzones, 26 triples sautés dans nos 22 et surtout, comble de notre fierté, 157 pénalités sur les rucks assortis de 623 commentaires bien sentis ( sauf pour les taiseux Lavoir Yann et Schwartz Thomas qui ont horreur de reculer de 10m ) !

Bref, on se vautrait avec délectation dans notre mare de fange tout en atteignant les 3min48 de jeu effectif ! Le bonheur !

Seul deux bémols nous inquiétèrent.

Tout d’abord, à la 38^ème, Nico Valenzuela, qui ne sait pas encore marier réflexion et engagement ( saura-t-il un jour… ), s’égara lors de notre deuxième et seule incursion dans les 22 adverses ; enivré par un intervalle de 1 contre 4 sur 30cm de large, il s’y engouffra sans discernement pour allonger le bras juste derrière la ligne. 14 à 0, la marge devenait trop confortable !

Ensuite, deuxième contrariété, les M.B.D.A., ma foi bien organisés devant et fort vaillants, ne connaissaient pas la règle du toucher à deux doigts en vigueur chez nous ; on avait beau éviter le porteur de balle et ne le frôler délicatement qu’avec l’annulaire et l’auriculaire, il ne s’arrêtait pas ! Du coup, on était obligé de le saisir aux jambes 50 mètres plus loin, juste à temps pour se vautrer dans le ruck et y concéder 9 points puisque ces ignorants avaient l’insolence de tenter et de réussir leurs pénalités !

Mister Rugby 2

9 à 15 après 63 minutes et 18 minutes consécutives dans nos 22, la frange porcine était aux anges ! Elle maîtrisait son ugly game.

Même killer Titi s’y mettait allégrement en refusant de jouer les pyromanes sous le prétexte fallacieux qu’il lui restait à peine 80m à courir en culbutant 12 adverses…

Malheureusement, à cet instant, rentra Mister Rugby 2, alias Juju Schwartz ! Là où Jean Prat, Mister Rugby the first, révolutionna le jeu à coup d’épaules et de passes relevées, notre Julien blanc et noir le réinvente avec sa langue et avec ses pieds !

Maître Julien possédait un truc inconnu chez les gorets : un plan de jeu ! On arrête de se salir la chemisette rose et, avec l’appui du vent, on arrose à 70 mètres de là.

Les cochons étaient abasourdis par une telle audace ! Ils se mirent en ordre d’attaque, vaincu par le stratège au pied d’or et à la langue survoltée.

Ainsi, à la 68^ème, Zanca prit la diagonale du fou pour zigzaguer entre 6 adversaires qui croyaient qu’un arrière s’exilait par principe vers la touche pour éviter le trafic : c’était mal connaître notre zébulon dont l’influx nerveux a déjà bien du mal à atteindre ses propres segments inférieurs…

En tout cas, l’incohérence du chauve sur pattes agaça fabuleusement Breizh Yann : il fallait rétablir la suprématie des gros broussailleux qui ne connaissent que la ligne droite dans le mur ! Le rustre pileux goba la balle à la retombée d’une touche, guida le troupeau à 16 pattes sur 29m32 pour s’affaler dans l’en-but du bonus offensif ! Précisons tout de même qu’il fallut activer la corne de brume pour le sommer d’aplatir car il compter enfouir son trésor tout au bout de la Pointe du Raz…

Son expérience lui plut tellement qu’il récidiva à la 72^ème, suite aux coups de groins successifs des gorets adipeux.

9 à 31, les cochons avaient touché le fond ! Discipline et rigueur les avaient achevés !

Heureusement, d’une claque bien sentie, un goret salvateur assomma Mister Rugby 2 et les affaires reprirent.

Tout d’abord, Kaiser Marco rentra… au talonnage.

Ensuite, Tonio Chambaz engueula Vania parce qu’il l’avait poussé ! Esclandre injuste car, vu la force d’inertie, le croate lancé ne peut pas changer de direction… sauf à la vue d’un demi.

Enfin, Quentin refusa de filer vers l’en-but à l’aide d’une vulgaire feinte de passe…

En somme, tout n’est pas perdu.

Nous ferons peut-être pire samedi prochain.

Jean-Mi, la langue de pute intérimaire… mais qui dure.

COMPTE – RENDU N°1 : SCUF Vieux Cochons - Peugeot

2011-10-05T15:32:00.000-07:00

Durand avec le tee-shirt offert par Corbier

Kaiser Marco et sa fille préprépubère

SCUF Vieux Cochons - Peugeot
Samedi 1er octobre 2011 14h

Score : 54 - 00
Pelouse : toujours aussi verte mais en pénurie de ses délicieuses pépites noires et cancérigènes
Température : sèche et en surchauffe comme le gosier d’Augé qui venait de subir une période de 30 min de sevrage ; pour le récompenser, on lui accorda le grand honneur de porter le numéro 5
Participants : 22 mais Kayser Marco dut refuser des porcins. Attention, le Duce a décidé de ne retenir maintenant que les 22 premières réponses… .. sauf exigence de poste… ce qui signifie : sauf pour les sponsors de plus de 50 ans, les gorets qui s’engagent à humecter son insondable glotte, les trois-quarts affublés d’une infirmité capillaire, ceux qui l’ont sauvé de la noyade en rafting dans les Andes argentines, ceux qui s’engagent sur l’honneur à ne pas convoiter sa fille préprépubère, ceux qui le complimentent sur la baisse spectaculaire de sa masse graisseuse, les L.C.A. ( c'est-à-dire… même Juju… ), les donateurs de genou valide, les inconscients prêts à organiser la prochaine tournée, les exilés de Lille, Nice ou Annecy et, surtout, les rédacteurs intérimaires, habilités première ligne et qui n’animent pas de chroniques culinaires sur Eurosport…
Capitaine : Zanca puisque Frank prospecte à Wellingtown un gigantesque filon de charbon sur les restes calcinés de nos coquelets
Points : 6 essais des bonzes (3 de Zanca, 2 de Mat Champion et 1 seul de Titi qui a décidé de jouer tactiquement au pied), 1 essai de Quentin ( normal c’était un trois contre un… ) et 1 essai pour notre revenant Durand alias Gros Con qui bénéficie d’une offrande dédaigneuse de Xav Amon dégoûté de n’avoir provoqué aucune échauffourée avec nos sympathiques adversaires ; 6 transformations de Zanca et 1 de Juju.
Homme du match : cela aurait pu être cap’tain Zanc pour ses 27 points ; mais il n’a même pas marqué de pénalité ! Non, mettons au pinacle le petit nouveau et 9 Roch Poletti qui, grâce à son inextinguible débit verbal, a éteint toute palabre chez les vieux groins de devant ! Et, ça, c’est un exploit !
Corbier d’Or : pour Pascal ‘extra dry’ Augé qui, au 5ème renvoi, après avoir exhorté les gros à ne plus jouer que dans l’axe pour dégonfler le melon chauve des tarlouzes de derrière, bat le record mondial de l’en avant sur la réception avec un jet à 13,46 m.

Pré saison
Les valeurs porcines sont en danger !
Depuis peu, une rumeur court : on apercevrait de plus en plus de gorets le jeudi dans la mare synthétique de Pouchet…
Certes, il apparait qu’il s’agit en majorité de jeunes animaux de moins de 48 ans ( Corbier ne compte pas ; il se croit cadet 1ère année depuis 36 ans ) : on peut accepter qu’à cet âge, la vitalité érectile nécessite encore une éjaculation deux fois la semaine.
Exemple le plus marquant : notre cochon de lait Titi Suire !
Jusqu’à maintenant, on ne le voyait arriver que 2 min 32 avant le coup d’envoi. Maintenant qu’il partage sa paille avec une jolie petite truie, il éprouve le besoin de changer de litière chaque jeudi vers 20h.
Comme vous le savez, le cochon ça bouffe tout surtout ses copains en voie d’agonie ! Puisque Titi est le plus virulent de tous, notre équarisseur préféré détermine le déroulement des matchs d’entrainement : plus de toucher minable ! Rien que du saignant ! De la rate explosée ! De la commotion définitive ! De la côte bien flottante !
Un très historique porcin de retour des antipodes, Hubert de Thoisy, y a laissé son nez aquilin ! Foi de Titi : il veut bien accepter, à la rigueur, le retour de Gros Con Durand pour son intelligence conflictuelle mais c’est pas une agence de réinsertion, les VC !
Du coup, l’unique but du jeudi consiste à se retrouver dans l’équipe de l’équarisseur !
Zanc, qui a la cervelle aussi quick que ses legs, a trouvé la solution : emmener 10 maillots de couleurs différentes pour être sûr d’adopter celle portée par le bébé anthropophage !
Néanmoins, que nos jeunes porcelets n’oublient pas les principes fondamentaux de la confrérie des V.C. : ne jamais s’entraîner sérieusement, ne s’échauffer que la langue avant les joutes du samedi, ne jamais se prendre au sérieux… pour se consacrer à l’essentiel : se battre avec ardeur pendant 80 min pour qu’on s’aime encore plus de retour aux vestiaires ou sous la douche réparatrice !
Revue de troupes
Samedi, c’était la rentrée porcine. La troupe était tellement guillerette qu’elle était déjà au complet à peine 20 min après l’heure du rendez-vous ! Quand je vous dis que les valeurs se perdent…
Pourtant les visages étaient presque les mêmes que la précédente saison ! Quelques absents étaient excusés : captain Frank exilé sur le long nuage blanc, Lavoir intoxiqué avec les algues de Paimpol, Georges Perreira au chevet du Trésor de bacalaoland, JB Fresquet tenu de chercher du Saint Nectaire fermier pour être réintégré, Marco Barritault en réanimation au marathon du Médoc, Flo Gallaire en plein argutie juridique ou encore Phil Toinard dans les pages de Téléstar…
Nous manquait surtout flying Cris Nivoix parti à Lille élever des micros chèvres pour le bien du Tiers Monde ( les gorets c’est quand même plus chic et, surtout plus dodu ! ) On se moque gentiment, mais tout le monde aurait préféré qu’il s’occupe effectivement de ses boucs plutôt que de savoir qu’il se bat à nouveau contre sa saloperie de tumeur. On ne lui en veut pas trop de ses infidélités et on l’embrasse tous affectivement sur le groin.
Apparaissaient seulement deux nouvelles recrues : Roch Poletti et Thomas Schwartz, mais ce dernier avait déjà été adoubé dans les tripots de La Boca ou de Rosario…
Le dernier excusé, notre jovial Lawrence Platt provoqua, quant à lui, le drame du jour : malgré un lumbago l’empêchant soi-disant de jouer, il débarqua lors de l’échauffement avec un sac lesté d’une vingtaine de canettes de houblon. Au moment où le paralytique vantait son trésor, une petite voix fluette hurla son désespoir :
« Papa, non ! Pas encore la bière !!! »
C’était le minot de 7 ans de Vania...

Le match
Bon alors, le match… Comment vous dire ?
Nous, en première ligne, on n’y a pas assisté, comme me l‘avouait mon coreligionnaire Phil Dufaure.
On talonnait la balle… et, en se relevant, là où d’habitude on aperçoit le prochain petit amas… et bien, là, rien !
Il fallait sortir les jumelles pour observer, 80 mètres plus loin, des clowns roses et chauves qui paradaient dans l’en-but adverse ! Des vrais petits Mermoz moins les bouclettes, quoi !
D’intéressant, nous ne retiendrons que l’apprentissage accéléré de Thomas en premier sauteur et de Pascal en premier tracteur.
Pour conclure, la phrase dépitée de mécène Manu fifty Enriquez :
« Tu vois, avec des sécateurs bondissants tels Thomas ou Nico Valenzuela en troisième ligne, il ne me reste plus rien à dézinguer ! Je me suis vu comme une espèce de Durand, la bite au vent, le tarin en éclaireur décidé à ne plus jouer que les coups bien propres ! »

T’inquiète Manu, samedi prochain, tu seras bien pire.
Comme nous autres.

Jean-Mi, le Durand du compte-rendu ou le chauve du résumé.

VC vs PSA 54 à 0

2011-10-04T04:50:00.001-07:00

54 à 0 avec orgie d'essais pour Zanc, Mathieu et titi qui bénéficient honteusement de leur coefficient de pénétration dans l'air ; ils laissent juste un essai pour Quentin... parce qu'il n'a pas fait sa passe... et pour Gros Con pour fêter le retour de l'intelligence et du bon goût...(JMG)

2011-10-04T04:49:00.001-07:00

2011-10-04T04:44:00.002-07:00

2011-10-04T04:44:00.001-07:00

2011-10-04T04:38:00.001-07:00

lolo source

2011-09-21T08:19:00.001-07:00

Rugby World Cup 2011 SORTIE LE 26 AOUT

2011-06-27T07:31:00.001-07:00

Pig Nose Mug pour la fete des peres

2011-06-17T06:57:00.000-07:00

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vieux cochons VS vieux crampons de versailles victoire 4 a 2

2011-06-14T07:47:00.000-07:00

2011-06-10T03:59:00.000-07:00

un peu de culture le saviez vous ? VG jouait au RuGBy

2011-06-10T03:58:00.000-07:00

COMPTE – RENDU N°18 : CSPTT – SCUF – 1/2 finale de la Coupe de l’Avenir. Samedi 21 mai 2011 Score : 14 - 42

2011-05-30T09:58:00.000-07:00

COMPTE – RENDU N°18 : CSPTT – SCUF – 1/2 finale de la Coupe de l’Avenir.
Samedi 21 mai 2011

Score : 14 - 42
Pelouse : cimentée
Température : seuls ceux qui ont connu la sécheresse de 1976 peuvent comprendre
Participants : au complet
Capitaine : Franck Honoré
Points : 5 essais (Zanca X 2, Titi, Quentin et Dufaure), 4 transformations (Toinard), 3 pénalités (Toinard X 2 et Schwartz)
Homme du match : Manu Enriquez.
Corbier d’Or : Vania pour une chistera ratée.

Une saison : 2 finales
Perdre contre Antony en 8e de finale de la Coupe de l’Espoir le mois dernier aura finalement été un mal pour un bien puisque nous voici en finale de la Coupe de l’Avenir. Suggestion au passage pour nos grandes instances dirigeantes, je ne parle pas du SCUF mais des blazer men du comité qui seraient bien inspirés de donner des noms plus rugbystiques à ces coupes en rendant hommage par exemple à des joueurs qui ont marqué le rugby plutôt que d’affubler les coupes de titres aussi lénifiants que Espoir, Amitié, Avenir ou Consolation. Fermons la parenthèse.
Pas de ponts en ce mois de mai, pas de départ en week-end à négocier avec maman, ce sont donc 22 cochons scufistes qui ont rejoint Vincennes et la pelouse cimentée du CSPTT. Une équipe que l’on apprécie de rencontrer, en début de saison nous fîmes d’ailleurs un très bon match, sans doute le plus abouti, pour son bon esprit mais aussi pour son jeu et sa volonté de créer du jeu jusqu’à la dernière minute. Bref, ce n’était pas l’adversaire le plus simple de la poule loin de là. Nous étions donc au complet, du jeune, du vieux, du très jeune, du très vieux, du lourd devant, des gazelles derrière avec au passage quelques supporters, des femmes et des enfants d’abord, tous planqués sous les arbres afin d’éviter une terrible insolation. Température oblige, nous passâmes plus de temps à raconter des blagues salaces sur DSK qu’à nous échauffer les muscles, le soleil s’en chargeant tout seul.

Blagues salaces, match sérieux
De l’humour à l’échauffement et la perspective de s’en mettre une bonne le soir et de plonger dans la piscine de Manu auraient pu transformer cette partie en match de gala mais ce ne fut pas le cas. Au contraire, nous prîmes (vous noterez l’utilisation pour la 3e fois en moins de vint lignes du passé simple à la première personne du pluriel) ce match très au sérieux. Oh certes, il y eut bien quelques fautes, mais la maîtrise était avec nous. La preuve même Franck Honoré fit une brillante chistera qui ne finit pas dans entre les jambes d’un transsexuel du bois de Vincennes ou dans le dos de l’arbitre mais bel et bien dans les bras d’un de ses coéquipiers qui continua d’avancer. Marc Barritault était sur tous les ballons, Pascal est lui aussi tellement présent que l’on ne sait même pas quel poste il occupe. Vous pouvez le retrouver dans la ligne de 3/4 en attaque et 35 secondes plus tard coincé dans un maul tentant d’extirper la gonfle des mains de l’adversaire. Et pourtant, il fume et boit comme personne. Comme quoi, y’a pas de justice. D’autres avaient également fortement abusé des boissons la veille, nous tairons leurs noms, et ce n’est pas leur haleine qui nous fit le comprendre mais leurs voix éraillées. Malgré cela, ils tinrent bon et furent irréprochables. Bref, tout le monde joua le jeu et ce fut Quentin qui brilla en premier avant d’être imité quelques secondes plus tard par Titi. Quelques coups de pieds entre les barres là-dessus et on pouvait rejoindre la peau eau municipale sans être rassurés mais en étant certain que nous étions sur la bonne voie.

Une ou deux bourdes pour la route
Comme le match fut agréable, je ne vais pas passer mon temps à vous raconter les essais de chacun mais plutôt les bourdes qui compliquèrent la tache du bureau du Corbier qui ne savait plus trop à qui le remettre. On commencera par Manu qui alors que l’arbitre vient de nous accorder une pénalité sur leur ligne des 40, commence à râler. Résultat. Pénalité retournée. On notera également le 4 contre 1 mal négocié par Crochet. Zanca qui pour son premier ballon fait une introduction pas droite et se retrouve affublé d’un carton blanc histoire d’aller voir s’il ne fait pas plus frais sous les arbres le long de la touche. Titi qui malgré un essai a encore trouvé le moyen de se blesser et a demandé à sortir. Xav qui fit un renvoi de ses 22 dans ses 22, peut-être même derrière lui ce qui n’est pas donné à tout le monde. La balle n’ayant pas franchi la ligne, l’arbitre lui demanda de le retenter. Il doit y en avoir d’autres et je vous laisse le soin de compléter si nécessaire.
Nous voici donc en finale, deux dans la même saison, du jamais vu. Cette fois, ce sera contre Drancy. Une équipe que nous ne connaissons pas, qui vient de terminer 1ère de championnat de 3e division et que nous devrions donc retrouver dans notre poule la saison prochaine. Ce sera notre dernier match de la saison et un titre serait une belle récompense.

Philippe Toinard

Défaite en coupe de 3 points 31 28 contre antony

2011-04-10T05:44:00.000-07:00

Score : 31 - 28
Pelouse : aimerait bien qu’on l’arrose
Température : sous le soleil
Participants : on a fait comme on a pu
Capitaine : Corbier puis Toinard
Points : 4 essais (Gros Con, Gallaire, Dedenis et le n°21), 4 transformations (Toinard).
Homme du match : Gros Con pour ne pas avoir mis une seule bouffe.
Corbier d’Or : Georges Pereira qui à la lecture de ce compte-rendu ne doit pas comprendre pourquoi mais on lui expliquera.

Souvenir souvenir
En pénétrant dans ce splendide Parc Heller d’Antony qui abrite deux terrains de rugby, des balançoires, des bacs à sable, des perruches et d’aucun disent des lémuriens, nous étions une poignée à nous souvenir d’un match épique joué le 10 octobre 2009. Un match perdu 51 à 10 en championnat. Les raisons de cette déroute ? Il faisait chaud, le Cochon n’aime pas ça, ils étaient 22, nous n’étions que 16, Jean-Mi était arrivé très en retard dans sa fourgonnette avec les maillots et les licences, les cochons s’étaient entraînés torse nu. Ca n’explique pas la défaite mais ça y contribue.
Ce samedi bis repetita. Il faisait chaud, nous n’étions qu’une poignée, Jean-Mi est arrivé en retard avec les maillots et les licences et nous nous sommes entraînés torse nu. Seule différence, la 3 d’Antony n’était pas renforcé par des joueurs de la une et de la réserve ce qui explique le score plus logique de ce samedi que beaucoup de cochons avaient zappé de leur agenda pour s’accorder quelques jours de repos avec maman et enfants après un long périple en championnat. C’était donc une équipe quelque peu remaniée qui se présentait alors que quelques jours avant le coup d’envoi, le forfait était tout à fait envisageable faute de combattants. L’intervention du président du Scuf Rugby permit à la 3 d’honorer son adversaire sans grande motivation mais avec le secret espoir de ne pas se prendre une branlée.

24 – 7 à la mi-temps, la branlée se précise
Le temps de comprendre qui est qui et qui fait quoi, Antony avait déjà aplati dans notre en-but. Le temps que Titi sorte sur saignement, Antony avait déjà le nez dans le gazon de l’en-but pour la deuxième fois. Un Titi qui n’a décidemment pas de chance. Après un K.O face au Bastareaud d’Orsay, il avait ensuite été oublié pour la 1/2 finale du championnat face aux British. Cette fois, placé au centre, il avait bien l’intention de démontrer tout le talent qu’on lui connaît. Malheureusement, un crampon de 18 en décida autrement. Ils sont sur nos 22. Touche pour eux. Ils ouvrent, notre ligne de 3/4 glisse. Notre premier centre plaque leur second centre qui nous gratifie d’un salto arrière, jambes bien parallèles, crampons vers le ciel. Sauf qu’à la retombée, la série de crampons s’enfonce dans le pif de Titi qui venait donner un coup de main au plaquage. Nez ouvert, saignement, fin des hostilités pour Titi qui en termes de temps de jeu, se « Guignardise ».
Quelques minutes plus tard, l’essai casquette du week-end. Sur un ruck sur leurs 22, leur 9 ouvre sur son 10 qui tape pour viser la touche. Le long de la dite touche, Marco Barritault, présent malgré un genou récalcitrant. Dans le ciel, s’éleva un « J’AI » ferme, affirmé, rassurant, qui fit s’envoler une nuée de perroquets verts et rouges effrayés par ce cri de guerre. Mais le soleil en décida autrement, il envoya dans l’¦il droit de Marco un de ses rayons dont lui seul a le secret. Ce dernier aveuglé rata la gonfle mais vit très bien passer à ses côtés le 3/4 aile adverse qui avait suivi le coup de pied de son ouvreur. Il n’avait plus qu’à bénéficier d’un rebond favorable et tracer une ligne droite de 50 mètres pour aller aplatir entre les poteaux. A ce moment là de la partie, le 51 à 10 de la saison précédente semblait se profiler et il était même envisagé que la défaite allait être encore plus lourde pour des Cochons pourtant pas déméritant. Heureusement sur un regroupement, les gros défoncèrent leurs adversaires pour permettre à Gros Con d’aplatir en coin à l’ombre là où l’herbe est plus fraîche.

Revenu du Diable Vauvert
C’était l’expression favorite de Léon Zitrone quand il commentait les courses sur les hippodromes. Il faut remonter à des temps anciens pour comprendre cette expression. Historiquement, l’expression exacte est « aller au diable Vauvert » ce qui signifie, se rendre dans un endroit inaccessible ou envoyer quelqu’un dans ce dit endroit. Zitrone a repris cette expression à son compte pour parler d’un cheval envoyé en queue de peloton par ses congénères mais qui avec abnégation finit par revenir dans la course pour finalement coiffer tout le monde sur le poteau. C’est bien ce que nous avons failli faire. Nous sommes menés 24 à 7 à la mi-temps et on termine par une défaite de 3 petits points, 31 à 28. Les 25 premières minutes se soldent par un score vierge des deux côtés puis le réveil des Cochons se dessine. Il y eut d’abord les gros qui s’incrustèrent en terre promise avec Dedenis en queue de peloton qui n’a plus qu’à appuyer sur le gonfle une fois la ligne blanche franchie puis notre 21 tout en finesse qui transperça la ligne adverse. Enfin, il y eut ce ballon arraché des mains du talonneur qui s’apprêtait à marquer chez nous. Le ballon vole de mais en mains jusqu’à celles de Gallaire qui nous gratifie de quelques slaloms avant d’aplatir 100 mètres plus loin. Le tout en moins d’un quart d’heure. Engagement pour eux, essai pour nous. Engagement dans la foulée pour eux, essai pour nous. S’il n’y avait pas eu un énième essai casquette avec un de leurs joueurs qui évite au bas mot 7 plaquages, nous repartions d’Antony avec une victoire et une qualification pour les quarts. Ce ne sera pas le cas, mais il s’en fallut de peu.

Philippe T

NO COMMENT

2011-04-04T09:43:00.001-07:00

Et merde...........................

2011-04-03T02:49:00.001-07:00

Rectificatif sur le Corbier d'Or !

2011-03-30T14:25:00.000-07:00

Petite précision sur le Corbier de la demi-finale contre les British.

Etant le seul très ancien goret présent ce samedi autorisé à décerner le trophée ( mes collègues dictateurs et grabataires Manu, Arnaud Corbier et Fred Laplaze étant absents ), j’avais décidé d’élire notre cher Phil Dufaure !

Pour deux raisons.

Tout d’abord, à la 65^ème, il sauva l’équipe sur un ballon à suivre des Rosbeefs. A l’entrée des 22, plus aucune trace d’arrières roses et une horde de British se voyant déjà pousser le ballon dans l’en-but ! Et là, Phil, notre indestructible pilier droit, surgit pour rafler la balle et reculer à toutes jambes pour aplatir ! Donc, triple gourmandise : un placement en couverture indigne d’un gros, une action décisive pour sauver 5 points et un subterfuge pour profiter d’une nouvelle mêlée ( à 5 mètres ) ! Phil Dufaure, 45 ans, vécut alors son retour d’âge : il y a 20 ans, il jouait ailier ! Qu’il n’oublie plus jamais le privilège d’avoir été accepté ( avec les honneurs ! ) dans le club des princes de la 1ère ligne.

Deuxièmement, à l’heure où les gazelles trustent les Corbiers et où des concubins stériles trouvent des alibis spécieux pour passer des week-ends à Disneyland, voilà mon copain de mêlée taiseux et indestructible qui ne loupe aucun match… malgré la présence hebdomadaire de ses deux marmailles au bord du terrain ! Il est même obligé de les confier aux nounous Marco Langlois ou Dracul…

Enfin, dernière justification : je l’aime !

Néanmoins, je suis un peu jaloux ! Je crois pas mal d’autres gorets l’adorent aussi… Même des trois-quarts…

Seulement, samedi, devant le choc de mon coming-out, les jeunes porcelets réfutèrent mon choix ! Trop confraternel à leur goût… Trop érotique… Ils comprenaient enfin pourquoi je colle mon flanc droit tout contre sa peau moite chaque samedi.

Comme je pris pitié de leur effroi juvénile, j’acceptai de le décerner finalement à Président Marco… un jeunot d’un quintal qui, du temps il jouait (… ), préférait le crochet au cadrage-défoulement !!! Pour un oubli qui ne nous coûta même pas la finale !

Jean-Mi, membre de la junte sénile du Corbier d’Or et de la Ligue des Habilités Première Ligne.

COMPTE – RENDU N°15 : BRITISH - SCUF Samedi 26 Mars 2011 Score : 17 - 23

2011-03-30T09:23:00.000-07:00

COMPTE – RENDU N°15 : BRITISH - SCUF
Samedi 26 Mars 2011

Score : 17 - 23
Pelouse : synthétique ou naturelle…on va prendre naturelle
Température : ah le fameux micro-climat de Domont
Participants : 20 parce que Jean-Mi n’a joué que 48 secondes comme à chaque match et que Titi avait été placardisé par le Président
Capitaine : Zanca
Points : 2 essais (Quentin et Champion), 2 transformations (Zanca), 3 pénalités (Zanca)
Homme du match : Les 22 pour avoir respecté la consigne principale : ne pas ouvrir sa bouche sauf pour respirer
Corbier d’Or : Le Président Langlois qui s'est rappelé samedi à 14h45 qu'il devait appeler Titi pendant la semaine pour qu'il vienne jouer avec nous...

Recette du Rosbeef en croûte de Domont
Partant du principe qu’un cochon mange un rosbeef par tête, il vous faut donc pour réaliser cette recette, 22 rosbeef et de quoi épicer le tout.
Première étape de la recette, découper une encoche tout le long de la pièce à rôtir, puis faire une entaille sur le dessus de 2 à 3 centimètre de large et pareil en profondeur. Sur le plan rugbystique, cela donne, découper chaque rosbeef que vous croisez et éventuellement ouvrir la moindre arcade sourcilière qui passerait par-là.
Deuxième étape remplir cette entaille de foie gras et préchauffer le four à 240°. Sur le terrain, ça donne, rentrer leur dans la gueule selon les règles du corps arbitral et laisser monter en température.
Troisième étape, enrouler le rôti dans une pâte feuilletée. Prendre soin que les jointures de pâtes soient sous le rôti. Pour cela déposer le dessus du rôti avec le foie gras sur la pâte, remonter les petits côtés de pâte puis les grands et retournez votre rôti. Pour résumer, enrouler vos bras autour du rosbeef en prenant soin de bien bloquer le ballon, le déposer violemment sur un mélange de terre et de pelouse bien sèches puis remonter vos vaillants équipiers pour qu’ils viennent vous donner un coup de main pour retourner le rosbeef une dernière fois.
Quatrième et dernière étape, penser à faire un petit trou sur le dessus de la pâte pour que la vapeur puisse s'évacuer. Cuire votre rôti 10 minutes à 240°C puis 25 minutes à 180°C. Arrêter le four, entrouvrir la porte et laisser votre rôti reposer encore 10 minutes. Une fois ce laps de temps passé, le sortir et servir aussitôt ou si vous préférez, penser à créer des trous dans la défense adverse pour que les 3/4 puissent s’y engouffrer à au moins deux reprises puis laisser le rosbeef monter en température avant de le laisser entrevoir une hypothétique victoire à quelques secondes de la fin. Finir en laissant reposer le tout et lui offrir une copie de la feuille de match.

Recette du Rôti de Cochon au four…et au moulin
Première étape, préchauffer le four à 200 °C. Peler la gousse d'ail et la couper en lamelles. Piquer le rôti à plusieurs endroits et les glisser dedans. Sur le terrain ça donne, chauffer 22 cochons pas encore rôtis en les invectivant, en les motivant comme jamais du vestiaire au coup d’envoi. Pendant ce laps de temps, découper des bandes adhésives tissées et élastiques et strapper à plusieurs endroits de la bête, épaule, genou, cuisse, coudes et serrer bien fort pour que cela tienne pendant 80 minutes.
Deuxième étape, laisser fondre le saindoux (ou le beurre) dans une cocotte. Quand il est bien chaud, y faire revenir le rôti de porc sur toutes ses faces, pendant 8 à 10 min sur feu vif ou si vous préférez, faire suer le cochon pendant un entraînement plus long que d’habitude. Quand il est bien chaud, lui asséner quelques paroles bien senties dans sa face pendant 8 à 10 minutes et le piquer au vif.
Troisième étape, glisser la cocotte dans le four ou dans un plat pouvant aller au four et le laisser cuire pendant 1 h à 1 h 10. Saler et poivrer à la fin. Sur le plan rugbystique, cela équivaut à inciter les 8 cochons de devant à se faufiler dans des cocottes que leur neuf fait avancer pendant que les 3/4 restent à plat pouvant à tout moment se mettre en position d’attaquant ou de défenseur et ce pendant 80 minutes. Corser le tout non pas à la fin mais pendant toute l’étape avec quelques bourre-pifs.
Quatrième étape, sortir le rôti du four et le couper en tranches puis les déposer au fur et à mesure sur un plat de service chaud ou si vous préférez, sortir les éléments qui fatiguent et les remplacer judicieusement par de la chair fraîche prête à découper en tranches le moindre rosbeef qui oserait se glisser entre le frais et l’exténué.
Cinquième étape, verser la sauce de la cocotte dans une saucière rincée à l'eau chaude ce qui sous-entend qu’à mi-cuisson, il est toujours bon de verser dans le gosier du goret rincé, de l’eau fraîche, ça lui permet de repartir pour terminer la cuisson.
Sixième et dernière étape, servir le rôti de porc coupé en tranches, avec la sauce et accompagné de purée de châtaignes ou pour rester dans le domaine de l’ovalie, saluer les cochons découpés et rôtis, les féliciter pour les châtaignes bien senties et laisser les se satisfaire d’un accompagnement à base de houblon servi frais. Ca n’en sera que meilleur !

Philippe T

Un sans-voix s'exprime... et bien !!!

2011-03-28T13:42:00.000-07:00

Je ne sais pas pour vous, mais aujourd'hui je me sens terriblement fier que nous ayons prouvé que, malgré notre grande moyenne d'âge par rapport à nos adversaires, nous avons encore toute notre place sur un terrain de rugby. Je me dis aussi qu'on a voulu cette finale avec nos tripes de cochons, et que dans notre sport la vaillance paie. Vincennes a perdu ses 3 dernières confrontations contre nous, mais ils sont en finale et vont être remonté comme des ânes parce qu'en plus ils nous craignent... et ils ont raison ; car ils vont prendre 22 jobards, soudés à la glu dans la gueule pendant 80 minutes; parce que si ce n'est pas samedi, ça ne sera peut-être plus jamais pour certains d'entre nous; parce que si chacun s'arrache, on ne peut pas perdre, et qu'on rendra un peu aux copains et à notre club tout ce qu'ils nous ont apporté.
Bon allez, j'arrête là sinon je vais me mettre à chialer. C'était histoire de dire avant le match (vu que j'ai jamais la parole) ce que "j'avais dans mon cœur" (dixit Ribéry) parce que vous n'entendrez pas le son de ma voix avant samedi 16h45 (certains capitaines m'ont fait un lavage de cerveau, et ça marche!).
Quentin

On est en finale !!!

2011-03-27T03:13:00.000-07:00

Magnifique strap pour Pascal grâce aux soins experts de Doc Marco ! D'une efficacité redoutable ! On l'a ainsi vu porter sa pinte d'après match avec une élégance rare...
Magnifique Corbier pour el Presidente Marco qui s'est rappelé samedi à 14h45 qu'il devait appeler Titi Suire pendant la semaine pour qu'il vienne jouer avec nous...

Trois capitaines sur le pré pour nous indiquer la route vers la finale à la mi-temps de la demie contre les British. Zanc, celui du jour, imberbe et insaisissable. Le breton fruste et poilu. Et, Franky, celui de toujours, en tenue de ville, muet d'admiration...

vidéo scuf vc contre puc a la cipale

2011-03-25T10:49:00.001-07:00

et toutes les vidéo

http://www.youtube.com/user/adrien75014#grid/user/FB42C288471D40DD

CR n°14 1/4 de finale S.C.U.F. Vieux Cochons - P.U.C.

2011-03-23T15:56:00.001-07:00

COMPTE – RENDU N°14 : VIEUX COCHONS DU SCUF – P.U.C.

Quart de finale du Championnat des Club du Samedi 2^ème div

Samedi 19 mars 2011

Score : 19 - 12
Pelouse : semée en 1912, ruinée par 69 ans d’arrivées du Tour de France ; bref aussi vaillante que les deux clubs qui n’ont plus que les archives de l’I.N.A. pour témoigner de leurs finales de Championnat de France.
Température : en plein vent printanier
Participants : 22 mais sans Stéphane Dedenis , Marco Baurritault et Phil Toinard qui ont préféré des escapades à IKEA ou chez Ducasse plutôt que de subir la pression des phases finales ; Arnaud Corbier était soi-disant à l’étranger et Fred Laplaze sculptait avec amertume son genou en bois…

Spectateurs : les éclopés bondissants Manu et Captain Frank ainsi que Vince la mascotte de poche.
Capitaine : le barbu malgré sa dernière expérience contre les British
Points : 3 essais de Dij, Georges et Zanc, 2 transformations de Zanc
Homme du Match : Nico Valenzuela pour son coup de pied contré qui coûte le premier essai, pour son carton pour plaquage à retardement sur le deuxième et pour son activité détonante au cours de la deuxième période ; il fut à l’image de tous ses copains gorets : stupide et magnifique à la fois !
Corbier d’Or : attribué à Flo Gallaire pour son manque de cohérence ; d’habitude, après des courses tranchantes, au contact, il balance la balle par-dessus l’épaule, histoire de nous faire comprendre qu’après lui, point de salut ! Il réaffirme ainsi son admiration pour Mao et sa délicieuse Révolution Culturelle ! Principe qu’il respecta par 3 fois jusqu’à la 52^ème minute. Que se passa-t-il à cet instant sous son casque ? Nul ne sait. Peut-être fut-il converti au politiquement correct du développement durable… En tout cas, bloqué dans les 22 adverses, il oublia de se débarrasser de la balle, permit la formation d’un beau ruck qui aboutit 48 secondes plus tard au premier essai de notre Rédemption…

Vélodrome et mystification.

Le SCUF est un club de tradition ! Et les Vieux Cochons, qui en ont vécu la création avec leurs copains de jeu Charly Brennus et Frantzy Reichel en sont la quintessence !

Pendant la phase de qualification, nous avions dû montrer une grande application pour battre les meilleurs et laisser gagner les indigents. Afin de ne jouer le quart de finale que contre le seul adversaire digne de nous : le PUC ! Celui que nous avions laminé 3 à 2 en demi en avril 1911 pour finalement échouer en finale contre le SBUC. Arnaud Corbier en pleure encore…

Donc, délestés des clubs prés pubères de Centrale, Vincennes et compagnie, nous affrontions le seul club qui tâta aussi les ballons en vessie de mouton ficelée.

Il restait juste un dernier détail à régler. Le SCUF s’enorgueillissant d’être à jamais nomade, il était dégradant de recevoir comme notre quatrième place nous y obligeait. Lionel et Marco inventèrent donc un tournoi de jeunes à Pouchet ce jour-là… Les pucistes durent ainsi nous inviter dans le squat que le D.A.L. leur a confié depuis leur expulsion de Charléty : la Cipale de Paris à Vincennes.

Ce lieu, merveilleusement désuet et insalubre, nous convenait parfaitement ! Manu nous en narra avec émotion l’inauguration par Clémenceau. On s’y sentait en osmose. Ça fleurait bon l’épique.

L’enthousiasme fut à son comble quand Pascal Augé découvrit sous le banc du vestiaire un reliquat de mignonettes Dubonnet de la caravane publicitaire 1937. L’alcool et la nostalgie aidants, les gorets en oublièrent même de zapper l’échauffement ! C’est donc chauds bouillants qu’ils partaient à la guerre sous les invectives taiseuses de leur capitaine bigouden.

Ce fut donc particulièrement délicat de respecter notre plan immémorial. Les cœurs étaient trop vaillants pour assumer nos 30 minutes habituelles d’indolence… Du coup, sans prévenir notre capitaine (qui, par ses origines, ne peut pas accéder à certaines subtilités), nous décidâmes de ne jouer que sur l’agressivité individuelle pour éviter de scorer.

« Bah, j’joue comme d’hab alors… ânonna Xav Amon »

Heureusement, il se trouve que la troupe puciste était trop juvénile pour comprendre ! Faut dire que la plupart de nos anciens adversaires ( Deniaud et co ) sont tombés en 1917 lors de l’offensive Nivelle sur le Chemin des Dames…

En tout cas, ils plongèrent dans la mystification avec l’enthousiasme de jeunes innocents. Et que je te cours à toutes jambes… et que je te rentre dans le tas… et que je te plonge deux fois dans l’en-but… Ils étaient consternants de naïveté !

Les juniors violets gobèrent même le carton de Flo Gallaire pour placage haut et méchant… Un comble !

Les spectateurs n’étaient pas plus perspicaces ! Ils éructaient sauvagement et pensaient que la messe était dite à 12-0 à la 31^ème minute.

13, impair et passe.

Une bonne arnaque se prépare à la force du temps. La nôtre s’était mise en place depuis le 20 novembre et le match de poule.

Rappelez-vous.

En guise de répétition, nous les laissons prendre 12 points d’avance. Revenus à 2 points à la sirène, Zanc s’applique à poser la transformation sur la barre pour qu’elle vienne rebondir sur la ligne des 5 !

La mystification est en route ! Les violets se croient malins et invincibles… Les pigeons sont à point…

0-12 à la 31^ème en ce samedi de début de printemps. Lestés de leur montée d’hormones juvéniles, ils se croient invincibles.

D’autant que Nico Valenzuela nous laisse avec malice à 13…

Les jeunes violets rêvent déjà de gloire et imaginent leur retour au vestiaire avec tournée générale de Fanta et de doubles pages Playboy.

C’est alors que, médusés, ils assistent à la résurrection des gorets ! A seulement 13, ils enchaînent mauls, caramels et rucks dévastateurs ! Et ils se mettent à jouer en équipe, en plus !

Telles les foules incas devant les 13 cavaliers de Pizarro, les pucistes défaillent et vont mettre 49 minutes à se prosterner devant les divinités roses.

Reconnaissons-leur ainsi un certain aveuglement valeureux à retarder l’évidence qui leur brûlait désormais les yeux.

Juju, Georges et débriefing.

Narrons maintenant les faits marquants de la seconde période pour les ignorants de l’arnaque.

A la 52^ème, les porcins remontent le ballon sur 60 mètres et 4 temps de jeu ( si, si…). Sur le maul à 10 mètres du paradis, le croate autrefois bondissant s’échappe, mais craignant le claquage sur les 7 mètres restants passe la balle à Dij qui aplatit sur un violet adipeux. Mais, comme on ne pouvait pas poser la balle sur un gazon depuis longtemps disparu, ça fait 5 points ! Plus 2 avec la magnifique transformation de Zanc qui visa cette fois-ci au dessus de la barre.

Pendant ce temps, Manu se frictionna avec le photographe du PUC ! L’altercation ne se calma que lorsqu’on leur fit remarquer qu’ils ne bénéficieraient d’aucun carton jaune ou rouge. C’est dur de vieillir…

A la 57^ème, Juju Schwartz plaqua…

A la 64^ème, Juju bloqua un gros…

A la 67^ème, Pascal Augé enterra son second adversaire et son épaule droite.

Entre la 54^ème et la 72^ème, l’arbitre siffla 34 mêlées et 17 touches entre les deux lignes de 40. La troupe porcine fulminait d’impatience.

Et, comme d’habitude, lorsque les gorets s’impatientent, c’est Georges Lusitano qui explose le premier ! Sur une belle attaque au centre du terrain, notre suínos surexcité décida d’oublier Flo à droite, de phagocyter la gonfle et de filer au pied des poteaux violets ! Transfo de Zanc ! 14 à 12 !

La troupe rose exultait et le public violet ravalait enfin ses borborygmes.

Enfin, à la 77^ème, Juju ( non, pas encore, faut pas exagérer…) apercevait un fermé bien ouvert, sprintait sur 36 mètres pour un cadrage d’école à destination de Zanc qui tendait le bras jusqu’au paradis !

Fin de l’arnaque et congratulations joyeuses.

Le scénario s’était déroulé avec une telle maîtrise que Captain Frank n’osa pas nous gratifier de son débriefing habituel.

Décidément, ce fut une belle journée !

Remember 1905.

Après nos condisciples séniles du PUC, les British Exilés nous attendent next Saturday pour la demie.

Ce club est jeunot, mais Arnaud Corbier nous rappelle qu’il y a peut-être parmi eux des natifs de Stratford Upon Avon…

Or ces efféminés shakespeariens nous avaient humiliés 21 à 0 devant 3 000 spectateurs au Parc des Princes le 26 novembre 1905 et dérobé la première Rose Cup !

Revenge ! Revenge ! Revenge !

Restons cons, inconstants et sublimes !

Soyons fiers de nous !

Jean-Mi, the hooker pig qui, du fait de sa jeunesse, n’a pu jouer que la finale de 1913 mais a vu 21 magnifiques imbéciles samedi dernier.

Ostréiculture victorieuse dans le bois de Vincennes

2011-03-19T02:43:00.000-07:00

COMPTE – RENDU N°13 : VINCENNES - SCUF Samedi 5 Mars 2011 Score : 17 - 18

2011-03-17T06:47:00.001-07:00

COMPTE – RENDU N°13 : VINCENNES - SCUF
Samedi 5 Mars 2011

Score : 17 - 18
Pelouse : inexistante
Température : 4° à 11h00, 7° à 13h00 comme le stipule le tableau d’affichage électronique
Participants : 22
Capitaine : Franck Honoré puis Toinard puis Zanca
Points : 2 essais (le pack mais qui ??? et Titi), 1 transformation (Zanca), 2 pénalités (Zanca)
Homme du match : Marc Barritault
Corbier d’Or : Stéphane Dedenis pour son jet de cailloux pour vérifier d’où vient le vent avant de taper une pénalité.

La bête noir du SCUF

« Ah le SCUF ! »…oui, enfin là, nous ne sommes que deux pour le moment. Jouer le matin, c’est pas donné à tout le monde et évidemment notre pensée matinale va à Quentin cloîtré dans son bureau et maugréant contre ces clubs qui jouent à des heures indues. « Alors, est-ce que l’on va réussir à vous battre cette année » clamait l’un des dirigeants de cette équipe. « Non mais c’est dingue ça, on y arrive jamais ». 80 minutes plus tard, effectivement, Vincennes n’y arrive toujours pas. Oh certes, ils perdent d’un petit point, mais si seulement ils avaient tenté les pénalités bien placées face à nos poteaux, ils seraient passés devant bien avant la fin du match. Au final, ils ne récoltent qu’un petit point de bonus et nous passent devant au classement mais ça nous arrange, nous depuis quatre ans, on adore cette quatrième place.

Match sous haute surveillance

Ici même sur ce terrain sans pelouse, il y a quelques semaines, Vincennes et son voisin St Maur en étaient venus aux mains obligeant l’arbitre à arrêter le match bien avant la fin. Un arbitre qui selon Vincennes finit même en pleurs à genoux sur la pelouse…ambiance ! Depuis, Vincennes est dans le viseur du comité et en ce samedi matin, ce même comité avait sorti l’arbitre avec un grand A et un superviseur…pour superviser. Vous savez le genre de mecs pointilleux qui demande à Max, arbitre de touche à ce moment là, de ne pas s’accouder à la barricade, qui demande à ce que les bouteilles d’eau soient bien disposées dans le carré dessiné devant la cahute, qui demande à ce que Marco ne fume pas en dehors de ce carré ou qui demande encore à ce que les remplaçants s’échauffent dans un périmètre bien précis. L’arbitre pendant ce temps se savait regardé et supervisé, c’est dire s’il a tenu la partie d’une main de fer.

L’art de gérer

Nos 18 points, nous les avons tous marqués en première mi-temps. Après, il a fallu gérer le compteur et mettre les barbelés. A propos de barbelés, on notera l’action de Georges qui à peine entré se retrouve 10 minutes au frigo pour avoir justement mis les dits barbelés. Ils sont dans leurs 22, le 9 s’apprête à dégager en touche. Georges arrive les bras en l’air pour contrer le ballon. Après, il faut qu’il bien qu’il redescende le Georges. C’est ce qu’il fit mais sur le corps du 9 qui en rajouta une couche dans l’expression de la douleur. Carton et dehors. Les barbelés, Stéphane Dedenis a tenté de passer au-dessus également en tentant une pénalité de loin, très loin et c’est ce qui lui vaut le Corbier. Nous sommes sur un terrain sans pelouse. Non, n’allez pas imaginer que c’est du synthétique comme à Pouchet. Non, c’est de la terre, la pelouse ayant décidé de ne plus sortir la tête de l’eau avant la fin de la saison. Comme tout buteur, Stéphane cherche à savoir d’où vient le vent. C’est là qu’il commet l’erreur, aux yeux de Jean-Mi qui n’en perd jamais une miette quand il s’agit de décider qui sera le Corbier. Il se penche vers le sol, prend une poignée de terre et de petits cailloux et jette le tout en l’air pour voir d’où vient le vent. C’est bien connu, en l’air le caillou prend le vent et indique parfaitement le sens. A ce moment de la lecture, vous êtes nombreux à rire mais ce Corbier aurait pu aussi être attribué à Barritault pour un magnifique « j’ai » sous une chandelle qui se transforme finalement en « j’ai pas » ou pour le claquage de Vania. Ce dernier attend pour entrer. Il fait des allers-retours le long de la ligne de touche, ce qui est profondément interdit selon le superviseur, quand tout à coup sans prévenir, Marco annonce « Vania tu rentres ». Ce dernier fait un pas en direction de Marco et se claque « non, finalement je ne vais pas rentrer ». Bon il s’av ère que deux minutes plus tard, il trottinait sur le terrain et l’on se demande si tout cela n’était pas préparé pour obtenir le Corbier car selon nos archives, il ne l’aurait pas encore récolté au cours de cette saison.

Pour le reste

Titi en plante encore un, Franck Honoré s’est claqué non pas sur une course folle mais il semblerait que son crampon droit ait glissé sur un caillou lancé par Dedenis qui avec le vent aurait été projeté à 1,3 cm. Le dit crampon se serait dérobé et le muscle arrière de la cuisse du capitaine aurait décidé qu’il était temps de mettre un terme à ce match d’autant qu’il y avait des huîtres à ouvrir. Ah oui, Quentin, on a oublié de te dire, quand on joue le matin, y’a huîtres et vin blanc après, Marennes d’Oléron n°2 et Muscadet pour être très précis, le tout apporté par le capitaine. Sinon, Marco en avait pris une belle la veille d’où un regard brumeux mais sa jeune paternité lui permet ce genre d’écart la veille d’un match. Jean-Mi ne vient aux matchs que pour être sur le banc avec un brassard et pour prendre une douche et sinon pour terminer la belle phrase de Jérôme « je commence à comprendre la politique de ce club, c’est de battre les gros du championnat et perdre contre les petits ». Si l’on se réfère à nos 4 matchs perdus, c’est un peu ça. Quoi qu’il en soit, nous sommes qualifiés pour les quarts pour la quatrième année consécutive et Mirjol dans sa concession Malouine doit se dire qu’en 47 ans de présidence, il n’a jamais réussi un tel exploit.

Philippe T

COMPTE – RENDU N°12 : ORSAY - SCUF Samedi 19 février 2011 Score : 26 - 7

2011-03-17T06:46:00.001-07:00

COMPTE – RENDU N°12 : ORSAY - SCUF
Samedi 19 février 2011

Score : 26 - 7
Pelouse : haute et grasse
Température : chaude dans les tribunes
Participants : une petite vingtaine
Capitaine : Franck Honoré
Points : 1 essai (Mathieu Champion), 1 transformation (Schwartz)
Homme du match : Thibaut d’Azémar
Corbier d’Or : Philippe Toinard

Après la pluie, vient le déplacement

Prenez une feuille, un crayon et posez l’équation suivante. Comment déplacer 12 vaillants cochons au départ de Pouchet quand vous n’avez à disposition que 2 voitures dont une Fiat 500, pas le pot de yaourt mais la nouvelle génération. Ajoutez à ces 12 rugbymen, 12 sacs de sport et un sac à maillot. Solution, vous tassez 5 gros dans une BMW de capitaine, 5 fluets dans une Fiat 500 de demi de mêlée, les sacs de sport dans les coffres et entre les jambes et après vous ne bougez plus, vous ne respirez plus et vous roulez jusqu’à Orsay en saluant le courage de Marco et de Thibaut qui ont fait le même chemin sur leurs scooters et sous la pluie. A l’arrivée, après 45 minutes de route, vous tentez d’extirper tout le monde des dits voitures et vous laissez vos vitres ouvertes pour aérer.
Nous voici donc à Orsay. Comment décrire l’amour que nous avons pour cet adversaire qui n’a qu’un seul objectif chaque année, nous battre. Et globalement, ils y arrivent plutôt bien soit en alignant des joueurs de fédérale, soit en alignant comme ce fut le cas ce samedi, une partie de leurs juniors, le tout orchestré par un demi de mêlée qui nous a récemment arbitré à Pouchet et qui pendant 80 minutes a expliqué à l’arbitre officiel, comment diriger un match et ce qu’il devait faire. A posteriori, nous pouvons sourire de cette défaite car, une fois encore et malgré tous les subterfuges qu’ils utilisent chaque année, ils ne se qualifient pas pour les quarts. Une fois encore, ils nous battent mais pour rien car cette victoire ne leur permettra pas de rejoindre le dernier carré. Toute cette stratégie mise en place à chaque saison pour mourir au pied du podium, on peut en rire.

Equipe remaniée

Vacances obligent, nous n’étions pas nombreux et Marco dut composer une équipe avec les forces en présence ce qui permit à Jérôme, notre treiziste, de se retrouver dans le pack, où d’ailleurs, il se fit remarquer pour son abattage. Deux minutes après le début de l’échauffement qui dure comme tout le monde le sait, 7 minutes, c’est Jean-Mi qui dut déclarer forfait. Enfin, Titi, le kamikaze des temps modernes sorti sur KO technique après un plaquage sur le Bastareaud local…vous l’aurez compris, le banc se vidait à grande vitesse. Ceci ne nous décourageait aucunement et nous partîmes au combat sur ce que l’on appelle communément une pelouse, objet non identifié pour nous, molle, grasse, boueuse. Nous qui sommes habitués au luxe, nous voici obligés de combattre sur un pré, que dis-je, une pâture.

L’essai casquette

Après quoi…, allez 2 minutes 26 de jeu, mêlée sur nos 40, introduction pour nous. Tout le monde se met en place. L’arbitre annonce les commandements : Flexion, touchez , stop…et là, à stop, il siffle un coup franc contre nous. Le demi de mêlée s’empare du ballon, ouvre pour son ailier qui file à l’essai, tout le monde étant à ce moment là, complètement à l’arrêt en train de se demander ce qui avait été mal fait. Il s’avère que l’arbitre était venu dans notre vestiaire et nous avait demandé d’y simuler une mêlée pour bien nous expliquer les règles et ce qu’il attendait de nous. La faute viendrait de la seconde ligne qui aurait relevé ses genoux avant le 4e commandement. Dans la famille, je chipote, ou alors dans la famille, je vous ai dans le pif, l’homme en vert se posait là. Les 78 minutes qui suivront souligneront surtout son incapacité à diriger le jeu ou plutôt, sa capacité à se faire dicter le jeu pour le 9 adverse qui je vous le rappelle, est aussi arbitre officiel le samedi.

Un score qui ne reflète pas la partie

Alors oui, on s’en prend 26 dans le pif mais il faut admettre que nous n’avons pas été si mauvais que ça. Surtout, nous avons été très bons dans un des compartiments de jeu où parfois, on se laisse aller et que Franck souligne à chaque match « ne pas se consumer dans les regroupements pour se mettre immédiatement dans l’alignement ». Nous l’avons très bien fait ce samedi et cela nous évite d’en prendre plus car leurs attaques se sont très souvent heurtées à une défense en ligne. Le principe est simple, ouvrir ses oreilles et à l’instar de Fort Boyard, quand on vous crie « sors, sors, sors », c’est qu’il ne faut pas rester là. Grâce soit rendue au pack qui contre Orsay a parfaitement suivi les consignes. Et c’est d’ailleurs sur un alignement en masse que nous marquons notre seul essai du match. Les 3/4 d’Orsay ouvrent après un regroupement. En face d’eux, un mur composé de 3/4 et de gros et sur une passe entre deux adversaires, Mathieu chipe la gonfle et file sur 60 mètres inscrire l’essai entre les poteaux.
En deuxième mi-temps, par deux fois on pilonne leur ligne d’en-but, nous ne sommes qu’à quelques centimètres, Thibaut auteur d’un match remarquable contrairement à la semaine passée où il était resté sur la pelouse moins de 4 minutes 48, tente une percée, Franck y va aussi, Philippe en remet une couche…bref, ça ne passe pas et on ouvre sur des 3/4 qui par deux fois, vomissent le ballon et là je cite Vincent Barbe « non, mais si on fait tout le boulot correctement et qu’ils s’emmêlent les pinceaux, ça va pas le faire ». Et effectivement, ça le fait pas. Qu’est-ce que vous voulez ma bonne dame, quand ça veut pas, ça veut pas. Réduits à 14 pour une tape amicale sur le dos du Bastareaud local, nous ne prîmes pas d’essai et je récoltais un Corbier d’Or bien mérité mais surtout, en me plongeant dans les archives des comptes-rendus, je me rends compte que systématiquement, j’obtiens de haute lutte un Corbier d’Or contre Orsay. Quatre saisons, quatre matchs contre Orsay, quatre Corbier d’Or. Oui décidément, cette équipe n’est pas notre tasse de thé.

Philippe T

Corbier pour philou le Toinard

2011-03-07T08:12:00.000-08:00

Notre 11ème match contre MBDA. Opération portes ouvertes !

2011-02-18T03:30:00.000-08:00

Nos magnifiques mauls que redoutent tous nos adversaires ! De mauvaises langues, certainement des tafiolles de derrière, prétendent que c’est la seule phase de jeu dont les gros arrivent à suivre la vitesse de déplacement… Pourtant, vu le flou des clichés !

Deux incongruités dans les photos d’en haut et d’en bas : un goret qui se baisse pour plaquer et l’arbitre qui siffle pénalité pour nous. Les chiffres officiels : 1 placage réussi sur 86 esquissés et 128 pénalités concédées ( à noter que nous restons dans notre moyenne de fautes depuis les 3 derniers matchs ; qui a osé dire que nous n’étions pas constants… )

Eh oui ! C’est bien le préhistorique capitaine, alias Stéphane Durand, alias Gros Con, qui vient nous rendre visite… D’après lui, la partie manquait singulièrement de poires dans la gueule et de coups de tatanes dans les roubignolles… En tout cas, après Séguy à Vélizy, la présence des Très Vieux Cochons Très Cons ne nous inspire pas : ce doit être l’effet de leur haleine éthylique et fétide…

N°9

2011-02-16T10:52:00.000-08:00

COMPTE – RENDU N°9 : SCUF – PSA
Samedi 29 Janvier 2011

Score : 19 - 12
Terrain : On joue parfois à l’extérieur ?
Pelouse : attend fermement la neige
Température : glaciale avec l’arbitre
Supporters : sans doute
Participants : 22
Capitaine : Franck Honoré
Points : 3 essais (Champion, Titi et Lawrence), 2 transformations (Dedenis et Schwartz)
Homme du Match : l’Arbitre
Corbier d’Or : ???

Victoire sans Gloire
Il devient urgent d’enrôler dans cette équipe, un psy. J’entends par là un psychologue pas un psychiatre. Si en plus, il sait jouer au rugby, il sera le bienvenu mais ce ne sera pas là son principal atout. Ce que l’on attend de lui, c’est qu’il nous explique comment on peut patiner face aux équipes les plus mal classées avec à peu près la même ossature à chaque match. En ce samedi, nous jouions contre l’ennemi juré de Lolo et du préretraité Mirjol, PSA, qui eux au moins ne sont pas minés par des affaires d’espionnage industriel. Qui voudrait des plans et des techniques de la C1 ou de la 404 break ? Personne ! Les ennemis jurés, donc, qui au même titre que leurs ventes de voitures, stagnent en bas de tableau. Ce n’est pourtant pas faute d’être mis en garde à chaque match contre des mal classés par cap’taine Franck qui réitère son discours « ces gars là, ce qu’ils veulent, c’est accrocher les grosses cylindrées du classement ». Alors certes, nous ne perdons pas, mais nous ne produisons pas non plus, un jeu exceptionnel. On se détache assez vite au début et puis après, soit on se relâche, soit c’est eux qui reviennent tambour battant
L’art et la manière de rentabiliser un sifflet
Un rapide coup d’¦il sur le net m’a permis de découvrir qu’un sifflet d’arbitre coûte en moyenne 5,95 euros sans le cordon. Quelques centimes suffisent pour compléter la tenue. Maintenant, prenez une feuille, un stylo et tentez de résoudre cette équation en moins de 30 secondes. Sachant que la durée de vie d’un sifflet est de 10 ans, qu’un arbitre est présent au minimum 15 matchs par saison, qu’il a sifflé 53 fois contre nous en 80 minutes, calculez la rentabilité du coup de sifflet. Je ramasse les copies dans 30 secondes…c’est fait ? Réponse, pour faire simple : c’est rentable ! Jamais, nous n’avons autant été sifflé au cours d’une partie. Tout y est passé, les hors-jeux, les entrées sur le côté, les poussées avant introduction, les déblayages hors normes, les contacts, les en-avants, les plaquages hauts…bref, la panoplie complète de toutes les fautes permises sur un terrain, on les a faites. On a presque passé plus de temps à reculer à 10 mètres qu’à avancer. Difficile dans ces conditions de marquer. Heureusement Titi nous montre la voie dans les premières minutes, mais il faudra ensuite attendre la seconde mi-temps pour voir le ballon dans l’en-but adverse. Entre temps, cette litanie de fautes toutes aussi croquignolesques les unes que les autres. De là à penser que l’arbitre nous avait dans le pif, il n’y a qu’un pas que je franchis allègrement tant ces décisions étaient parfois très mais alors très étranges. Il siffle deux ballons d’introduction en mêlée directement mis dans les pieds des secondes lignes qui s’avèrent finalement tout à fait bonnes dixit la première ligne, il siffle Titi sur un regroupement qui s’empare du ballon en entrant par la « porte » comme le staff arbitral aime à le préciser et je ne vous parle pas de l’essai accordé à PSA en fin de rencontre aussi ubuesque qu’injuste. On y reviendra.
Malgré ces injustices, on ne se délite pas. On maugrée quelque peu mais dans l’ensemble, on se tient à carreau. Comme dirait tout bon commentateur rugbystique, « on reste dans le match » sans trop faire les malins parce que l’on mène à la mi-temps seulement de 7 points.
La foudre de Pouchet
Personne ne sait ce que boivent les gars de PSA à la mi-temps mais ce qui est certain, c’est qu’ils sont revenus avec une idée bien précise, nous faire douter. Alors certes, deux éclairs de génie vont nous mettre à l’abri, mais on a chaud aux fesses jusqu’à la dernière minute et cet essai ubuesque. On y reviendra. C’est tout d’abord Champion qui nous fait un festival de prises d’intervalles, de crochets, le tout en souriant et en distribuant ses cartes de visite, de la ligne des 40 jusqu’à l’en-but. Un peu d’air nous fait bien. Puis ce sont les gros sur un très beau maul parti des 22 adverses qui progresse superbement. A quelques mètres de la ligne, une tape sur le cul de Lawrence pour lui faire comprendre que la voie est libre et le voici en terre promise avec une joie non dissimulée. Il paraît que la dernière fois qu’il a marqué, Pouchet n’était alors qu’un terrain de boue que seuls quelques rares anciens ont connu. C’est la dernière fois que l’on reverra l’en-but car les 20 dernières minutes seront entièrement dominées par les vendeurs de 403. Heureusement pour nous, leur buteur n’était pas au mieux et l’écart réalisé pouvait en rester là puisque ses tentatives filaient systématiquement à droite des poteaux. Et puis, et puis…il y eut cet essai ubuesque, le fameux. Certes, il n’aura pas de conséquence pour nous et il leur rapportera un petit point de bonus défensif qui récompense leurs efforts menés en seconde mi-temps. Il reste quelques minutes à jouer, ils sont dans nos 22 depuis pas mal de temps et l’arbitre continue à rentabiliser son sifflet qu’il a reçu à Noël. A ce stade, on défend comme de beaux diables, sur le côté, sous les poteaux, un peu à gauche, un peu à droite. On gagne 5 mètres, on en reperd 10, on en reprend 1…etc…Ils sont presque sous les poteaux et ont la main sur le ballon et l’arbitre a la sienne dans sa poche. Suivez ce détail, il est d’importance. Ils envoient finalement à l’aile pour un de leurs joueurs qui aplatit avant la ligne. 5,95 euros que je divise par un 53e coup de sifflet soit 12 centimes d’euro le coup de sifflet et notre arbitre qui leur accorde un essai…de pénalité…sous les poteaux. Premièrement, il n’y a pas essai puisque le joueur aplatit avant la ligne, deuxièmement l’arbitre nous signale qu’il avait le bras tendu depuis quelques secondes en direction des PSA et qu’en toute logique, il siffle donc un essai de pénalité. Or, il avait bel et bien la main dans sa poche et à moins que celle-ci soit extrêmement extensible, il ne peut donc pas avoir le bras tendu. Bref, cela fait partie du jeu diront certains et même si cela n’avait plus d’importance au score, ça reste comme le Corbier, totalement injuste aurait dit Calimero. 19 à 12 au final, pas folichon mais comme dirait un footballeur professionnel « l’essentiel, c’est de prendre les 4 points ».

Philippe Toinard

2011-02-16T01:10:00.000-08:00